Rzecz dzieje się na Księżycu. Amerykanie wysiedli z lądownika i powoli rozkręcają imprezę. Rozpalili grilla, wyciągnęli piwo, puścili muzyczkę - wiadomo. Wtem Armstrong odzywa się do współtowarzyszy wyprawy:
- Wiecie chłopaki, niby jest nieźle, jest piwo, są panienki, ale jakoś k..wa nie czuję atmosfery...

- W ilu wypadkach można pić wódkę?
- W dwóch: gdy jest zakąska i gdy jej nie ma.

Tomasz Zimoch w meczu Niemcy - Turcja:
- Dłużej, dłużej! Jak woła kobieta, która wtapia się w ramiona ukochanego.

Byle głupiec nie może zostać politykiem. To musi być głupiec wyjątkowy.

Zwierzenia przy piwie:
- Ech stary, straciłem żonę, bo zaczęła się odchudzać.
- Anoreksja?
- Nie, przeciąg.

Idzie dwóch studentów podczas sesji letniej na przystanek autobusowy. Podchodzą do rozkładu jazdy. Po chwili jeden się odzywa:
- To co? Wkuwamy?

Przychodzi baba do lekarza i z krzykiem mówi:
- Panie doktorze, mój mąż goni mnie z nożem!
- To po co pani tu przyszła?
- Bo tu było najbliżej.

Początkujący myśliwy, z przerażaniem woła do stojącego obok kolegi:
- Co to było? Kto strzelał? Do czego?
- Nikt nie strzelał, to tylko gajowy kichnął.

- Gratuluję, jesteś setnym skazanym, którego powieszę - mówi kat do skazanego. Czy masz może jakieś specjalne życzenie?
- Wypuść mnie.
- Niby dlaczego?
- No, z okazji Twojego jubileuszu.

W Anglii znaleziono martwego mężczyznę. Miał na sobie tylko koszulkę reprezentacji Anglii, stanik i podwiązki. Policja, aby oszczędzić rodzinie wstydu usunęła koszulkę reprezentacji.

Mucha spotyka stonogę i pyta:
- Czemu nie przyszłaś na lodowisko?
- Bo zanim założyłam łyżwy, to przyszła wiosna.

Facet tłumaczy się policjantowi:
- Nie wiedziałem, że po północy też obowiązuje ograniczenie prędkości.

Jaka jest różnica między Francuzką a Polką?
- Francuzka ma za sobą przeszłość, przed sobą przyszłość, po prawej stronie męża, po lewej kochanka, a na głowie kapelusz.
- Polka zaś za sobą ma partię, przed sobą Solidarność, po prawej stronie dzieci, po lewej teściową, a na głowie męża.

Dlaczego blondynka nie wyciąga parasola w czasie deszczu?
- By nie zmoknął.

Czym się różni słoń od parawanu?
- Parawanem można się zasłonić, a słoniem nie można zaparawanić.

Jaki jest najgroźniejszy nabój?
- Kobieta. Bo jak wpadnie w oko, to zrani serce, wypróżni kieszeń i jeszcze wyjdzie bokiem.

Blondynka i brunetka wypadły z balkonu. Która pierwsza spadnie?
- Brunetka, bo blondynka po drodze się zgubi.

Mnie okradają dokładnie tak samo jak innych, lecz to dobry znak i pokazuje, że jest co kraść.

Przychodzi baba do lekarza.
- Proszę się rozebrać i położyć na kozetce.
- Panie doktorze, ja dzisiaj naprawdę jestem chora, a pan jak zwykle o seksie.

Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Tato, tato dzieci w szkole ciągle się ze mnie śmieją że mam same jedynki.
- Pij, nie pier...!