kiedy niezbyt ci wesoło,
jebnij się kutasem w czoło,
gdy to nie przynosi skutku,
twoja wina, mały fiutku

Jedzie baca furą. Spotykają cepra, który prosi o podwiezienie. Jada tak i rozmawiają; ceper okazuje się być poetą.
- A co robi poeta - pyta baca
- A no, układa słowa tak żeby był i rym i rytm i myśl piękna. Powiedzcie jakieś słowo.
- Koło.
- Pocałujcie mnie w czoło.
- A, to nic trudnego. Też bym tak potrafił - powiedzcie jakieś słowo.
- Świerk.
Baca długo myśli a w końcu mówi:
- Pocałujcie nie w dupę.
- Baco, ale tu nie ma rymu!
- Ale myśl pikno jest!

Pewien poseł zwierza się znajomemu:
- Wczoraj jeden poseł przemawiał przez 3 godziny!
- A o czym mówił?
- Nie dało się wywnioskować...

Co mówi umięśniony marynarz do drugiego umięśnionego marynarza?
- Ale masz cegły!

Mężczyzna mówi do żony:
- Teściowa jechała moim samochodem i wpadła w przepaść.
- No i? - odpowiada żona.
- No i mam mieszane uczucia.

Pewien pan trzyma teściową za nogi przed przepaścią i mówi:
- Mój tata swoją teściową utopił, mój dziadek swoją teściową udusił, a cię lubię i puszczę cię wolno.

Pod koniec roku
Pani- Jasiu zostań chwile po lekcjach bo zadam ci jedno pytanie
Lekcje się skończyły
Pani- powiedz mi ile liści jest na tym drzewie
Jasio- 4532
Pani- skąd to wiesz
Jasio- to jest już drugie pytanie

Turysta przychodzi do bacy i się pyta: potrzebujecie drewna baco ? A baca: nie rano baca się budzi idzie zapalić w kominku a drewna nie ma Xd

Gdzie się łowi koty ?
- w kotłowni

Co może zatrzymać rowerzystę na drodze
Pani- policjant
Jasiu-hamulec

Na historii pani zawołała Karola do odpowiedzi:
- W którym roku rozpoczęła się II wojna światowa?
- W 1939 - odpowiedział Karol.
- Kto ją wywołał?
- Adolf Hitler.
- Ilu ludzi zginęło?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.
Na drugi dzień Bartek pyta Karola:
- O co pani Cię wczoraj pytała?
- Zapamiętaj odpowiedzi:
- Na pierwsze pytanie odpowiedz - 1939, na drugie - Adolf Hitler, a na trzecie - naukowcy tego nie stwierdzili.
Na następnej historii pani wyrwała Bartka do odpowiedzi:
- W którym roku się urodziłeś?
- W 1939 - odpowiada pewny siebie Bartek.
- Kto jest Twoim ojcem?
- Adolf Hitler.
- Bartek, czy Ty masz mózg?! - pyta zdenerwowana pani.
- Naukowcy tego nie stwierdzili.

Chłopak idzie do rejestracji.
_Imię?
_Paweł
_Nazwisko?
_Paweł
_Słucham?
_Paweł Pawłowski

- Szef w pracy zwraca się do Blondynki
- To jeszcze Pani tylko w windzie posprząta i może Pani iść do domu
- Tak. Dobrze szefie!... ale na każdym piętrze ?!

- Dzień Dobry, czy są frytki ?!
- Nie ma frytek.. bo nie ma ziemniaków!
- To nic zjem z Chlebem!

O DOROBKIEWICZACH :
- dorobkiewicz wybrał się na ryby, zarzucił wędkę i
już po chwili złowił złotą rybkę
patrzy na nią dumnie patrzy a następnie nie wzruszony wyrzuca ją z powrotem do wody.
- rybka szybko odpływa od dorobkiewicza po czym nagle
zatrzymuje się gwałtownie myśląc - Zaraz! a 3 życzenia?!
jakie są 3 życzenia ?..
bez zastanowienia szybko z powrotem podpływa do dorobkiewicza i wykrzykuje do niego .. rybaku rybaku !!
a 3 życzenia ?! zapomniałeś o 3-ech życzeniach więc
słucham jakie są twoje 3 życzenia .. zawsze wszyscy chcą 3 życzenia!
- dorobkiewicz dumnie popatrzył na złotą rybkę
po czym ze spokojem odpowiedział jej:
No Dobra ..a niech tam.. To Co Chcesz ?!?!

Dziadek zabrał Jasia pierwszy raz na rozprawę sądową. Jasio widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta: – A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta?
– Bo będzie zaraz długo mówił!

Tata, syn i teściowa idą na spacer do lasu. Nagle syn mówi do taty. – Tato, tato dzik zaatakował babcię.
A tata na to: – Jak sam zaatakował to niech się sam broni.

Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka: – Mogę dotknąć?
Chłopczyk oburzony: – Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!

Dlaczego mieszkaniec Wąchocku złamał rękę podczas zbierania liści?
-Bo spadł z drzewa

Ile blondynek potrzeba do zabawy w chowanego?
-jednej

-Kto ty jesteś?
-Twoja Stara.
-Jaki twój znak?
-Stary orzeł imoja pora.
-Gdzie ty mieszkasz?
-W Podlasiu.
-W jakim kraju?
- W japonce polkiu.

-Ania masz 28 hot-dogów jeśli dasz 4 to-
-Skąd Ania ma 28 hot-dogów?
-To się nazywa biznes Ola

Gdyby kózka nie skakała to by nóżki nie złamała

Dwaj przyjaciele w restauracji zamówili po kotlecie. Klener przyniósł półmisek z dwoma kotletami różnej wielkości i odszedł. Przyjaciele się certują:
- Ty weź pierwszy.
- Nie, ty weź pierwszy.
W końcu jeden się zdecydował i wziął ten większy. Drugi patrzy na niego zgorszonym wzrokiem.
Pierwszy pyta:
- Co tak patrzysz, że wziąłem ten większy?
- No, tak.
- A gdybyś ty wybierał pierwszy, to który byś wziął?
- Oczywiście ten mniejszy!
- No, to masz ten mniejszy!

Na kursie spadochronowym:
- Panie instruktorze, jeśli spadochron główny się nie otworzy i zapasowy też nie, to ile będę miał czasu by coś zrobić?
- Całe życie!...

Pijak przyszedł do domu i pyta żonę:
- Czy ja jestem Jezus?
- Czyś ty zgłupiał? Pewnie, że nie!
- No, a jak ja szedłem do domu, to mnie jeden znajomy spotkał i mówi: "O, Jezus! Jak ty wyglądasz?!"

Przychodzi polityk do sklepu fotooptycznego.
- Poproszę episkopat.
- Chyba: epidiaskop...
- Jak mówię, że episkopat to episkopat - to ja tutaj podejmuję diecezję!
- Chyba: decyzję...
- Niech mnie pan nie poprawia! W szkole byłem prymasem!!

Siedzi baca wieczorem w chałupie i słyszy z za okna:
- Baco, potrzebujecie drewno?
- Nie - odpowiedział baca, bo miał przy ścianie domu naskładane mnóstwo drewna. Rano wychodzi baca przed chałupę - a tu nie ma drewna!

Jasio prowadzi krowę. Spotykają księdza. Ksiądz pyta:
- Jasiu, dokąd prowadzisz tę krowę?
- A, do byka.
Ksiądz zgorszył się, że takie zadanie powierza się małemu dziecku:
- Jasiu, a nie mógłby tego zrobić tatuś?
- Nie proszę księdza, musi byk!

Przychodzi Szkot do sklepu warzywnego. Poproszę jedną brukselkę. Tylko ładną (!), bo to ma być na gołąbki!