Dziadek zabrał Jasia pierwszy raz na rozprawę sądową. Jasio widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta: – A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta?
– Bo będzie zaraz długo mówił!

Tata, syn i teściowa idą na spacer do lasu. Nagle syn mówi do taty. – Tato, tato dzik zaatakował babcię.
A tata na to: – Jak sam zaatakował to niech się sam broni.

Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka: – Mogę dotknąć?
Chłopczyk oburzony: – Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!

Dlaczego mieszkaniec Wąchocku złamał rękę podczas zbierania liści?
-Bo spadł z drzewa

Ile blondynek potrzeba do zabawy w chowanego?
-jednej

ruchanie ruchanie seks chuj

-Kto ty jesteś?
-Twoja Stara.
-Jaki twój znak?
-Stary orzeł imoja pora.
-Gdzie ty mieszkasz?
-W Podlasiu.
-W jakim kraju?
- W japonce polkiu.

-Ania masz 28 hot-dogów jeśli dasz 4 to-
-Skąd Ania ma 28 hot-dogów?
-To się nazywa biznes Ola

Gdyby kózka nie skakała to by nóżki nie złamała

Dwaj przyjaciele w restauracji zamówili po kotlecie. Klener przyniósł półmisek z dwoma kotletami różnej wielkości i odszedł. Przyjaciele się certują:
- Ty weź pierwszy.
- Nie, ty weź pierwszy.
W końcu jeden się zdecydował i wziął ten większy. Drugi patrzy na niego zgorszonym wzrokiem.
Pierwszy pyta:
- Co tak patrzysz, że wziąłem ten większy?
- No, tak.
- A gdybyś ty wybierał pierwszy, to który byś wziął?
- Oczywiście ten mniejszy!
- No, to masz ten mniejszy!

Na kursie spadochronowym:
- Panie instruktorze, jeśli spadochron główny się nie otworzy i zapasowy też nie, to ile będę miał czasu by coś zrobić?
- Całe życie!...

Pijak przyszedł do domu i pyta żonę:
- Czy ja jestem Jezus?
- Czyś ty zgłupiał? Pewnie, że nie!
- No, a jak ja szedłem do domu, to mnie jeden znajomy spotkał i mówi: "O, Jezus! Jak ty wyglądasz?!"

Przychodzi polityk do sklepu fotooptycznego.
- Poproszę episkopat.
- Chyba: epidiaskop...
- Jak mówię, że episkopat to episkopat - to ja tutaj podejmuję diecezję!
- Chyba: decyzję...
- Niech mnie pan nie poprawia! W szkole byłem prymasem!!

Siedzi baca wieczorem w chałupie i słyszy z za okna:
- Baco, potrzebujecie drewno?
- Nie - odpowiedział baca, bo miał przy ścianie domu naskładane mnóstwo drewna. Rano wychodzi baca przed chałupę - a tu nie ma drewna!

Jasio prowadzi krowę. Spotykają księdza. Ksiądz pyta:
- Jasiu, dokąd prowadzisz tę krowę?
- A, do byka.
Ksiądz zgorszył się, że takie zadanie powierza się małemu dziecku:
- Jasiu, a nie mógłby tego zrobić tatuś?
- Nie proszę księdza, musi byk!

Przychodzi Szkot do sklepu warzywnego. Poproszę jedną brukselkę. Tylko ładną (!), bo to ma być na gołąbki!

Przy stoliku w restauracji siedzi 3 klientów. Podchodzi kelnerka:
Co podać? Proszę piwo. Ja też piwo. I ja proszę piwo, tylko w
czystym kuflu! Po chwili kelnerka przynosi 3 kufle piwa i pyta
Który z panów chciał w czystym kuflu?

Żona mówi do męża:
- Nasz Jasio za parę dni skończy 18 lat. Powinieneś mu powiedzieć skąd się biorą dzieci. Tylko wiesz, delikatnie - najpierw mu powiedz o pszczółkach i kwiatkach, potem jak to jest u kotków i piesków a potem że u ludzi tak samo.
- Dobrze, jakoś sobie poradzę.
Rozmowa z Jasiem w cztery oczy:
- Jasiu, pamiętasz zeszłe wakacje w Międzyzdrojach?
- Pamiętam.
- Pamiętasz te dwie blondynki, które poznaliśmy na plaży?
- Tak.
- Pamiętasz, cośmy z nimi potem robili?
- Pamiętam.
- No, to kotki i pieski tak samo.

Dwoje przedszkolaków rozmawia o tym, skąd się biorą dzieci. I wykazują całkiem niezłą orientację w tym temacie. W pewnym momencie jedno z nich mówi:
- A moi rodzice, chociaż tacy starzy, jeszcze wierzą w bociany... Ale ja im tego tłumaczyć nie będę!

Baca wraca do swojej wioski po wycieczce do zoo. Pytają go znajomi:
- Co tam widziałeś w tym zoo?
- No, widziałem zebry.
- A jak wygląda zebra?
- Wiecie jak wygląda koń? To zebra jest jak koń w biało-czarne paski.
- No, a co jeszcze widziałeś?
- Widziałem żyrafy.
- A jak wygląda żyrafa?
- Wiecie jak wygląda koń? To żyrafa jest jak łaciaty koń z bardzo długą szyją.
- A co jeszcze widziałeś?
- Widziałem papugi.
- A jak wygląda papuga?
- Wiecie jak wygląda koń? To papuga jest... zupełnie niepodobna!

Kiedyś czekając w restauracji na kelnera zaplanowałem
sobie, że powiem "Poproszę schabowy i jakąś zupę".
Ale gdy podszedł, pomyliłem jedną literę w "zupie".
Spiorunował mnie wzrokiem i powiedział:
"W naszej restauracji do schabowego nie będzie panu potrzebna lupa".

Mama do Jasia: dlaczego biłeś kolegę
Jaś: bo mi kolega drugi kazał
Mama: a jak każe ci gówno zjeść to zjesz?

1

Tato kto wymyślił szkołę?
-pewnie taki debil jak ty żebyś się uczył.

Dobrze sie czuje, nie kaszle , nie pluje , nawet nie czuje kiedy rumuje.

Dzisiaj z rana zjedz banana, jasełek dla pieska , kawałek dla Pana.

O jakokim Piwie marzy kot??
-Okocim

jest wigilia jasiu mówi do mamy;- Mamo! przyszedł kuzyn i kuzynka. Mama mówi do jasia:- nie mówi się kuzyn,kuzynka tylko kuzynostwo.jasiu mówi do mamy:-Mamo! przyszedł wujek i ciocia. Mama mówi do jasia:-Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo,a jasiu na to: Mamo przyszło dziadostwo!! :)

Jak nazywa się Rafał,który ciągle mówi Elo?
Rafaello

Syn pyta ojca :
-Na czym stoi prąd tato?
-Niewiem???...
-Na pięcie/ napięcie!!!- uczylem sie fizyki...