- Szeregowy, nie widziałem Was na zajęciach z kamuflażu!
- Dziękuję za uznanie Sierżancie.

- Jak się nazywają takie same drzewa?
- Klony.

- Dlaczego blondynka chodzi nago w szklarni?
- Bo chce, żeby jej się pomidory zaczerwieniły.

- Gdzie idziesz?
- Na piwo.
- Dobra, namówiłeś mnie.

- Dlaczego blondynka maluje usta na zielono?
- Bo czerwony to stop.

Co mówisz jak wieszasz pranie?
- Rzeczywiście.

Co fryzjer trzyma w lodówce?
- Maszynkę.

Co zakłada Cygan na Sylwestra?
- Zakłada, że nie ma Cię w domu.

Naukowcy uznali, że utopiony człowiek jest mokry.

Chory na białaczkę dzwoni do wróżki:
- Jaki jest Pana znak zodiaku?
- Rak.
- W takim razie nie mam dobrych wieści.

Bunt w psychiatryku. Wariat goni lekarza z nożem. Zapędził Go w kąt. Lekarz kuli się, zasłania rękami i błaga o życie. Na to wariat podaje Mu nóż:
- Masz... Teraz Ty gonisz...

- Przez 20 minut goniłem laskę z nożem po mieście. Okazało się, że nie był Jej.

Bawi się dwóch kumpli w małym pokoju w chowanego. Po 15 minutach zabawy jeden z nich mówi:
- Stary, słaba ta zabawa...
- No nie da się ukryć.

Mój sąsiad postanowił zacząć wszystko od zera. Decyzję pomogło Mu podjąć kasyno.

- I jak smakuje szanownemu Panu nasz chłodnik?
- Szczerze mówiąc, to dupy nie urywa.
- Cierpliwości…

- Halo, Leszek, gdzie jesteś?
- W więzieniu.
- Co się stało?!
- Nic. Rodzice wyjechali i prosili, żebym z bratem posiedział.

- Moja żona ma straszną motywację żeby schudnąć. Właśnie ukończyła dwutygodniową dietę w trzy godziny.

Dlaczego świadek nie może znaleźć drzwi?
- Bo ktoś mu Jehowa.

Rozmawia dwóch dyrektorów:
- Podobno masz nową sekretarkę?
- Owszem.
- I jesteś z niej zadowolony?
- Po pierwszym dniu trudno powiedzieć...
- Młoda, ładna?
- Taka sobie...
- A jak się ubiera?
- Bardzo szybko.

Zabrałem dziewczynę do mieszkania:
- Nie rozpinałeś zbyt wielu staników, prawda? - westchnęła.
- Co mnie zdradziło?
- Nożyczki...

- Sorki, masz może papierosa?
– Mam, ale wiesz, że to obrzydliwe przyzwyczajenie?
– Palenie?
– Żebranie.

- Gdzie się wybierasz w tym stroju?
– Na bal przebierańców. Jestem żółwiem.
– Ale przecież ta impreza jest dopiero jutro.
– Wiem. Jestem żółwiem.

- Pogotowie, w czym mogę pomóc?
- Stłukłem palec u ręki.
– I dlatego wzywa pan karetkę?
- Nie, do żony. Mogła się nie śmiać.

- Masz coś przeciwko dzieciom?
- Tak, prezerwatywy.

Mój znajomy umarł robiąc to, co kocha - tosty pod prysznicem.

Siedzą w puszce dwa tuńczyki. Jeden za słony, drugi firany.

Siedzą dwa gołębie na gałęzi. Jeden grucha, drugi jabłoń.

Jasiu wpada spóźniony do klasy. Przy tablicy stoi nauczycielka i woła:
- Dziesięć minut spóźnienia!
- Ojej, naprawdę? Ja też! - stwierdza Jasiu, i uśmiecha się ze zrozumieniem.

Kobiety potrafią kochać mężczyzn, nawet za ich wady

Gdy ptaki o północy latają, mroźną zimę przepowiadają