Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Oj chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

Pewien turysta wraz z żoną oglądają słynną studnię życzeń w Kornwalii.
Oboje pogrążeni we własnych myślach.
Po chwili żona wychyliła się, aby zajrzeć w głąb, straciła równowagę i wpadła do środka.
- Hurra!!!- Niesamowite!!! To naprawdę działa!!! - krzyczy uradowany mąż.

Żona do męża:
- Wydaje mi się, że jesteś pijany…
- Nie!
- Co nie?!
- Nie wydaje ci się...

Michał W. wbiega na scenę. Ręce w geście pozdrowienia.
Uśmiech na twarzy. Jupitery dyskretnie podkreślają czerwień jego czupryny.
Spogląda na widownię - konsternacja.
Na sali znajduje się jedna jedyna osoba, kobieta po trzydziestce...
Starając się odzyskać rezon,
Michał W. namiętnym (choć lekko drżącym) głosem mówi do mikrofonu:
- Dzisiaj zaśpiewam tylko dla Ciebie, bejbe!
- Dobra, byle szybko, bo ja tu jeszcze posprzątać muszę!...

- Nie wiem, jak to robisz – mówi biznesmen do biznesmena – ale zauważyłem,
że chociaż zaczynacie pracę o 8.00, pracownicy przychodzą dużo wcześniej.
- To proste! Mam 30 pracowników, a kazałem zrobić parking na 15 samochodów.

Dwoje przedszkolaków rozmawia o tym, skąd się biorą dzieci. I wykazują całkiem niezłą orientację w tym temacie. W pewnym momencie jedno z nich mówi:
- A moi rodzice, chociaż tacy starzy, jeszcze wierzą w bociany... Ale ja im tego tłumaczyć nie będę!

Dlaczego świadek nie może znaleźć drzwi?
- Bo ktoś mu Jehowa.

- Ile zna Pan języków?
- Trzy.
- Jakie?
- Rosyjski, angielski i francuski.
- Proszę powiedzieć coś po angielsku.
- Gutten tag.
- Ale to jest po niemiecku.
- A to cztery.

Największym marzeniem mężczyzny, jest umieć utrzymać kobietę za jej własne pieniądze

- Dlaczego każdy facet powinien się ożenić? - pyta syn ojca.
- Aby zrozumieć, dlaczego nie powinien tego robić.

Fąfara wybrał się na polowanie i upolował krowę. Zirytowany właściciel krowy mówi:
- Czy Pan pierwszy raz w życiu miał strzelbę w ręku?
- Skądże... Ale pierwszy raz trafiłem.

Lekarz przed wyjazdem na urlop mówi do pacjentów:
- Do widzenia Panie Kowalski, do widzenia Panie Nowak...
- A Pana Panie Wiśniewski, żegnam.

- Czemu ten generał na piedestale tak dziwnie stoi?
- Sponsorowi pomnika zabrakło pieniędzy na konia.

- Co robisz, jak masz pieniądze?
- W zasadzie, to nie pamiętam.

Przychodzi facet na badanie słuchu. Lekarz zaczyna:
– Proszę powtarzać za mną – i szepcze półgłosem:
Sześćdziesiąt sześć...
– Trzydzieści trzy – mówi pacjent.
– No tak – notuje lekarz. 50 procent utraty słuchu.

- Sierżancie Kowalski, w nagrodę za Waszą służbę, dostajecie awans z drogówki do śledczej - już nie będziecie marznąć w radiowozie.
- Ale panie komendancie, litości! Ale ja... Ja się jeszcze buduję...

W czym chodzi żołnierz?
- W poczuciu dobrze spełnionego obowiązku.

Z czego żołnierz ma buty?
-Z magazynu.

Ksiądz zwraca uwagę grabarzowi, który kopie dół na grób:
- Tyle razy mówiłem, a pan wciąż kopie takie głębokie doły!
- Niech się ksiądz nie boi, jeszcze mi żaden nieboszczyk nie uciekł.

Kilku złodziejaszków włamuje się w nocy do siedziby rady adwokackiej. W budynku jednak odbywała się akurat narada adwokatów i Ci pobili intruzów.
- No, ale nie jest źle - mówi później jeden ze złodziei. Mamy 25 dolarów.
- Idioto! - wrzasnął herszt bandy. Mówiłem Ci, żebyśmy trzymali się z dala od prawników. Przed włamaniem mieliśmy całą stówę.