Hepulka |
Pani wychowawczyni zaprosiła do przedszkola żołnierza ,
który właśnie wrócił z zagranicznej misji,
aby ten opowiedział dzieciom jakieś ciekawe historie z życia wojaka.
- Siedzimy w okopie ,a jak tu na raz bomba nie pierdo***e!
- Panie żołnierzu można użyć innego słowa.
- No dobra, siedzimy w okopie a jak tu na raz nie jeb**e!
- Panie żołnierzu... - upomina nauczycielka
- Siedzimy w okopie jak tu na raz nie...
- Wybuchnie bomba ! - podpowiada pani nauczycielka
- Wybuchnie, wybuchnie,ale żebyście tylko widzieli jak bunkier rozjeb**o!
|
 
|
5.23 |
| |
Hepulka |
Żona do męża:
- Ile razy ja już Ci mówiłam, żebyś do cholery przestał być taki drobiazgowy?!
- Osiem. |
|
5.23 |
| |
Hepulka |
Przychodzi baba do okulisty.
Lekarz podchodzi do tablicy i pyta:
- Jaką literę pokazuję?
- A gdzie pan jest? |
|
5.23 |
| |
Hepulka |
Dla lekarza dobrze, kiedy jesteś chory.
Dla adwokata dobrze, kiedy wpadłeś w tarapaty.
Policja jest zadowolona, kiedy dzięki Tobie może sobie poprawić statystyki.
Mechanik się cieszy, jak Ci samochód padnie.
I tylko złodziej życzy Ci bogactwa i dobrobytu.
|
|
5.23 |
| |
virgusia85 |
Górnik klęka przy konfesjonale i zaczyna się spowiadać:
- Zdradziłem żonę…
- Ile razy? – dopytuje ksiądz.
- Ja tu przyszedłem się wyspowiadać, a nie chwalić. |
|
5.23 |
| |
puchatek |
Z zeszytów szkolnych uwag:
- "Męska część klasy odmówiła wyciągnięcia fletów". |
|
5.23 |
| |
puchatek |
- Zabieram Cię kochana żono na wycieczkę.
- Nie pojadę, bo nie mam co na siebie włożyć.
- Po pierwsze - to jest wycieczka piesza. Po drugie - włożysz mój plecak. |
|
5.23 |
| |
virgusia85 |
- Dziś widziałem, jak jakaś kobieta biegła do autobusu, potknęła się i wpadła w wielką kałużę. Nie mogłem się oprzeć, więc podszedłem i zapytałem:
- Myśli Pani, że wpław będzie szybciej? |
|
5.23 |
| |
virgusia85 |
Rozmawia dwóch mężczyzn. Pierwszy wzdychając mówi:
- Nie ma na świecie bardziej złośliwej i przewrotnej istoty, niż kobieta.
Na to odpowiada drugi:
- Jest! Jej matka. |
|
5.23 |
| |
virgusia85 |
Fotograf podczas robienia zdjęć ślubnych:
- A teraz chciałem jeszcze zrobić jedno zdjęcie szczęśliwej pary - panny młodej z mamusią. |
|
5.23 |
| |
|
virgusia85 |
Rozmawia dwóch kumpli:
- Dzięki Bogu, w końcu dostałem rozwód. Kamień spadł mi z serca - mówi pierwszy.
- I rogi z głowy - dodaje drugi. |
|
5.23 |
| |
virgusia85 |
Fryzjer do klienta:
- Pan już chyba u nas był?
- Nie, to wojenna rana. |
|
5.23 |
| |
virgusia85 |
"Włodek Smolarek krąży jak elektron, koło jądra Zbyszka Bońka". |
|
5.23 |
| |
nata27 |
Porucznik pyta szeregowca:
- Fąfara jesteście w wojsku szczęśliwi?
- Tak jest obywatelu poruczniku!
- A co robiliście wcześniej?
- Byłem znacznie szczęśliwszy. |
|
5.23 |
| |
puchatek |
W trakcie ćwiczeń ratowania załogi okrętu podwodnego, pod wodę schodzi nurek. Po pół godzinie z powierzchni dostaje rozkaz: Natychmiast wracaj na statek. Facet szybko się wynurza, wciągają go na pokład. Nurek pyta:
- Co się stało?
- Toniemy... Odpowiada kapitan.
|
|
5.23 |
| |
virgusia85 |
Co Adam ma z przodu, a Ewa z tyłu?
- "A". |
|
5.23 |
| |
monia01 |
Co oznacza dla blondynki termin "bezpieczny seks"?
- Dokładne zamknięcie drzwi samochodu. |
|
5.23 |
| |
puchatek |
Do okulisty w Katowicach przychodzi baba i mówi:
- Panie doktorze, z bliska źle widzę.
- A z daleka? - pyta lekarz.
- Z Koszalina...
|
|
5.23 |
| |
puchatek |
Wchodzi facet do seksuologa i pyta:
- Moszna?
- Prącie bardzo.
- Ja tylko na minetkę. |
|
5.23 |
| |
Ronnie |
- Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś, który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
- A ile dostał gościu, który oskarżył McDonalds'a, że po hamburgerach roztył się jak świnia?
- Noooo... kilkanaście.
- Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
- Komu?
- Polmosowi Lublin...
- Za te wszystkie brzydkie baby, które podrywałem po Gorzkiej Żołądkowej... |
|
5.23 |
| |
|
