Mąż do żony:
- Kochanie jak przyjdą goście i będziesz podawała na stół to prosię które upiekłem, to pamiętaj, żeby włożyć za ucho pietruszkę, a do pyska jabłko.
- Dobrze, ale nie uważasz, że będę głupio wyglądała?

Siedzą sobie 3 babcie na werandzie. Jedna z nich jest przygłuchawa.
Pierwsza mówi:
- Za moich czasów można było kupić taaakiego ogórka (I tu gestem pokazała od łokcia do końca palców).
Druga mówi:
- Tak, masz rację, pamiętam i taakie cebule (tu dłonie splotła w ogromną kule).
Trzecia, ta głuchawa wreszcie zabiera głos i mówi:
- Nie dosłyszałam dokładnie, ale chyba znałam tego chłopaka...

- Jasiu - mówi mama przy śniadaniu - zjedz chlebek.
- Ale ja nie lubię chlebka!
- Musisz jeść chlebek, żebyś był duży i silny.
- A po co mam być duży i silny?
- Żebyś mógł pracować i zarabiać na chlebek.
- Ale ja nie lubię chlebka!

W sklepie zoologicznym:
- Proszę pana, chcę kupić gadającą papugę.
- Proszę pana a jest pan żonaty?
- Tak
- I co? Mało Panu?

Słyszałem, że się ożeniłeś.
- Tak jakoś wyszło.
A do kogo jest podobna Twoja żona?
- Wszyscy mówią że do Matki Boskiej.
Jak to? Masz jej zdjęcie?
- Mam, zobacz!
O Matko Boska!!!!!!

Dziadek pyta się babci:
- A co ty jesteś dzisiaj taka zadowolona ?
- Bo mnie wyprosili ze sklepu.
- I to jest powód do zadowolenia ?
- Tak bo to były godziny dla seniorów !

idzie Jasiu ze szkoły podjarany do domu bo poznał sposób na zarabianie pieniędzy
idzie do mamy mamo znam całą prawdę. masz 100zł tylko nie mów nic tacie mama szybko odpowiada
Jasiu idzie teraz do taty i mówi
znam całą prawdę tata szybko mówi masz 200 zł ale nic nie mów mamie
wtedy listonosz dzwoni a Jasiu idzie przetestować na listonoszu sposób
otwiera drzwi i mówi znam całą prawdę
listonosz ucieszony mówi dobrze choć do tatusia:D

kiedy niezbyt ci wesoło,
jebnij się kutasem w czoło,
gdy to nie przynosi skutku,
twoja wina, mały fiutku

- Zatrzasnąłem dziś rano kluczyki w samochodzie, a wraz z nimi dwójkę moich małych dzieci. Przechodzący obok sąsiad pyta:
- Masz zapasowy komplet?
- Tak... Mam dwóch synów z inną kobietą.

W kuluarach sejmowych poseł szepcze na ucho do posła:
– Żona zdradza Cię z trzema naszymi kolegami z ławy.
Na to drugi, wzruszając bezradnie ramionami:
– Nic na to nie poradzę. Mają większość.

Człowiek pozostaje tak długo mądry, dopóki szuka mądrości. Odkąd wyobraża sobie że ją już znalazł, staje się głupcem

- Na co Pan chorował? - lekarz przeprowadza wywiad z pacjentem.
- W dzieciństwie na Hiszpankę, w czasie stanu wojennego na egipskie zapalenie spojówek, przed trzema laty na Azjatkę, a ostatnio na grypę tajlandzką...
- No to widzę, że przechorował Pan ładny kawałek świata.

Co powinien mieć kandydat na męża dla blondynki?
- Piękne oczy po mamie i pięknego mercedesa po tacie.

Gdyby kobiety ubierały się tylko dla jednego mężczyzny nie trwałoby to tak długo.

Jeszcze nie tak dawno kobiety szalały za długowłosymi facetami z gitarą, a teraz?
- Teraz wolą łysych z BMW.

Dlaczego blondynka ma okrągły dom?
- Żeby jej pies nie sikał po kątach.

Szczyt nieuwagi: Poprosić przechodzącego wierzyciela o ogień.

Dlaczego w Wąchocku nie ma szyb w domach?
- Bo sołtys buduje szybowiec.

Co to jest?
- Nie widać, nie słychać a idzie?
- Pomoc amerykańska dla Polski.

Reporter przeprowadza wywiad w miasteczku:
- Czy liczba ludności wykazuje u was duże wahania?
- Nie. Utrzymuje się na jednym poziomie. Gdy przychodzi na świat dziecko, zaraz jakiś mężczyzna ulatnia się z miasta.