Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę i popitkę.
- Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner.
Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30. Następnego dnia sytuacja się powtarza tylko rachunek za zamówione potrawy wynosi 17,60. Gość znowu sięga do kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę.
- Jak pan to robi - pyta kelner, że zawsze wyciąga pan tyle ile wynosi rachunek?
- Aj panie - odpowiada gość, złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi spełnić dwa życzenia. Poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle pieniędzy, ile mi potrzeba. No, to teraz, czy kupuję Mercedesa, czy
zapałki, zawsze mam odpowiednią ilość szmalu.
- Ale super - woła kelner zachwycony. A jakie miał pan drugie życzenie?
Facet spogląda smętnie na strusia i mówi:
- Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa z długimi nogami.

Dlaczego sołtys Wąchocka podczas burzy wkłada garnitur, krawat i staje w oknie?
- Bo myśli, że mu robią zdjęcie.

Dlaczego krowy w Wąchocku mają zawiązane supły na ogonach?
- Żeby nie uciekały między sztachetami.

Spotykają się dwie blondynki:
- Hej Andzia, mam nowy telefon i zmieniłam numer.
- O super, puść mi sygnał żebym miała Twój nowy numer.
- Nie ma sprawy, ale puszczę od Marka, bo nie mam nic na koncie.

Popis sprawności służb na Saharze. Udział biorą CIA, KGB i Mosad. Zadanie: w jak najszybszym czasie pojmać i doprowadzić do bazy wielbłąda. Pierwszy rusza Mosad, po sześciu godzinach poszukiwań wracają z wielbłądem. Następne CIA. Po czterech godzinach wracają z wielbłądem. Ostatnie rusza KGB. Po godzinie wracają ciągnąc na linie... słonia. Agenci Mosadu i CIA oponują mówiąc, ze zawody dotyczą wielbłądów. Słysząc to słoń bije się trąbą w piersi i mówi:
- Jak Boga kocham jestem wielbłąd.

Co to jest pomarszczone na babci?
- Dziadek.

Nic nie wiesz o mężczyźnie, póki jest w bieliźnie.

Żeby poznać życie wewnętrzne człowieka, czasami wystarczy poczekać, kiedy puści bąka.

Zła trajektoria spadania kamienia z serca może prowadzić do impotencji.

Pani Kowalska, czy pani wie, ze mój mąż to 300-procentowy impotent?
- Jak to 300-procentowy?
- Do wczoraj to on był 100-procentowy, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język.

Jaki jest najsilniejszy mięsień kobiety?
- Okrężny ust, bo nawet konia pociągnie.

Jeśli polityk mówi, że zrobi dobrze, to mówi źle, bo dobrze może zrobić tylko sobie.

Mały Adaś wraca z mamą z przedszkola. Jest wietrzny i deszczowy dzień i dziecko trzęsie się z zimna.
- Trzęsiesz się jak osika - mówi mama.
- A co to jest osika? Czy to jest coś takiego jak OSRAM - pyta Adaś.

Co to jest: zielone, ogolone i skacze?
- Żołnierz na dyskotece.

W czym chodzi żołnierz?
- W poczuciu dobrze spełnionego obowiązku.

Jaka jest różnica między bramkarzem, a żołnierzem?
- Bramkarz broni bramki, a żołnierz - ojczyzny.

Lekarz pyta pacjenta:
- Miał pan kiedyś anginę?
- A kto by tam, panie doktorze, spamiętał te wszystkie dziewczyny.

Co to jest rzeka?
- Przeszkoda wodna o wilgotności do 100%.

Kiedy żołnierzowi wolno iść na spacer z bronią?
- Kiedy Bronia ma ukończone 18 lat.

Do czego strzela żołnierz?
- Do ostatniego naboju.