Kto się dobrze bawi, ten o złym nie myśli

Teściowa zwraca się do zięcia:
- Nie zasłaniaj się gazetą i nie udawaj, że czytasz! Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, jak Ci się kolana trzęsą.

- Panie doktorze, nie można przyłożyć mnie do rany.
- Rany boskie... Trzeba ostrzec innych!

- Panie doktorze, gra mi w jednym płucu.
- A to źle, bo do tanga trzeba dwojga.

Kto boi się zrobić błąd, ten nigdy nie będzie robić historii

Kumpel do kumpla nie bez euforii:
- Mam dla Ciebie ofertę pracy, znalazłem, mam!
- Jakie mają wymagania?
- Wykształcenie średnie, znajomość komputera, prawo jazdy, wysoka kultura osobista.
Kumpel spluwa na podłogę:
- Wszystko k***a dobrze – mówi – oprócz tej kultury osobistej.

Psy mnie złapały - skończę później.

Syn ogląda mecz. Właśnie się skończył i wchodzi blondynka, czyli jego mama i pyta.
- Jaki wynik?
- 0-0
- A do przerwy?

Nie we wszystkich wywodach, trzeba szukać tego samego stopnia ścisłości

- Kochanie chciałabym schudnąć.
- Po co?
- Żeby talię było widać.
- No jak u świni może być talia?

Dlaczego kibice Arsenalu nie zasypiają podczas meczów?
- Pobudza ich zapach murawy.

Mówi żona do męża:
- Jak się masz kochanie?
- Dobrze.
- Co Ty? Ja sobie śpiewam piosenkę.

O jakiej godzinie kogut znosi jajka?
- Kogut nie znosi jajek.

Najpraktyczniejszą rzeczą jest dobra teoria

Facetowi miało urodzić się dziecko. Przyszedł do szpitala i rozmawia z lekarzem. Lekarz mówi:
- Mam dla pana smutną wiadomość. Pana dziecko nie ma rączek.
- Trudno, ale chciałbym je zobaczyć.
- No, ale ono nie ma też nóżek.
- Nie szkodzi, chcę je zobaczyć.
- Ale nawet nie wiemy jakiej jest płci.
- Nie szkodzi, chcę do dziecka.
Lekarz w końcu się zgodził i poszli. Facet staje przed łóżeczkiem, podnosi kołderkę, patrzy a tam same oczy:
- Ti, ti, ti dziecinko - i macha przed tymi oczkami.
- Niech pan się nie trudzi, ono i tak nie widzi.

Budowlaniec mówi do kumpla:
- Chciałbym mieszkać i pracować na Biegunie Północnym.
- Dlaczego?
- Bo tam noc trwa przez pół roku, więc nic bym nie robił, tylko wylegiwałbym się w łóżku.
- Ale przecież po takiej nocy musiałbyś potem przez pół roku pracować bez przerwy!
- Coś Ty! Tam też obowiązuje ośmiogodzinny dzień pracy!

W jakim miesiącu kosi się siano?
- Siana się nie kosi.

Młody tygrys po raz pierwszy w życiu bierze udział w cyrkowym pokazie tresury. Zaciekawiony pyta matkę:
- Kto tam siedzi?
- To są widzowie. Ale ich nie musisz się bać, przecież widzisz, że wszyscy są za kratami.

Liberał to człowiek, który w czasie dyskusji nie może przyłączyć się do swego własnego poglądu

Być inteligentnym - to strasznie męczące