Przychodzi baba do lekarza z murarzem na głowie. Lekarz się pyta:
- Co pani dolega?
- Zamurowało mnie.

Emeryt pyta emeryta:
- Dlaczego głosowałeś na Wałęsę, a nie na Kwaśniewskiego?
- Bo myślałem, że na starość dostanę obiecane 200 milionów. A Ty dlaczego głosowałeś na Kwaśniewskiego?
- Bo myślałem, że na starość dostanę mieszkanie i wreszcie wyprowadzę się z żoną od teściowej.

Przyszła połowa baby do lekarza. Lekarz pyta:
- Co się stało?
- Mąż mnie przerżnął.
- A gdzie druga połowa?
- Wypiliśmy...

Prawda, że wielu mężczyzn nie znajduje w małżeństwie tego, czego pragnęli. Ale prawdą jest też, że nierzadko spotyka ich los, na jaki zasłużyli.

Przychodzi bezdomny bo baru. Kelner z litości podaje mu zupę. Podczas kiedy ten je, do baru wszedł drugi bezdomny. Zabrał mu miskę z zupą i zobaczył na dnie talerza robaka. Zwymiotował. Na to ten drugi:
- Do tego momentu to i ja zjadłem.

Co mówi tirówka do kierowcy tira?
- Bądź zdrów, ze mnie przeszło na Ciebie.

Jak blondynka, przestępczyni, uczy syna nienawiści?
- Spokojnie z nim rozmawia.

Kto domaga się uznania, nie ma żadnych osiągnięć

- Panie doktorze, jestem na rozdrożu.
- Proszę udać się na rondo.

Dawid mówi do swojej mamy:
- Mamo, będę Ci dawał pół mojej wypłaty.
- O... Aż tak dużo?
- Nie, tak mało będę zarabiał.

Nie da się kogoś wyprzedzić, jeżeli chodzi się jego śladami.

Bajka o Tytusie: Ty tu się nie wygłupiaj.

Im większe na Jakuba chmury, tym większe w zimie śniegu góry

Nigdy nie mów prawdy ludziom, którzy na nią nie zasługują

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, proszę jeszcze raz o EKG. Po ostatnim bardzo dobrze się czułam.

Mama do Jasia:
- Jasiu, chyba śnił Ci się straszny sen?
- Tak, bardzo straszny - odpowiadam Jasiu.
- A opowiesz mi ten straszny sen? - pyta mama.
- Mamo nie teraz, opowiem Ci w następnym odcinku - odpowiada Jaś.

Choć nauka nie ma ojczyzny, uczony ją posiada

Co trzeba zrobić gdy w chlewie zabraknie świeżego powietrza?
- Przewieprzyć.

- Panie doktorze, nie mam poczucia humoru.
- Jest pan śmiechu warty.

- Poproszę kilo kitryn - mówi facet do
ekspedientki.
- Nie mówi się kitryn, tylko cytryn - mówi sprzedawczyni.
- Ok, to jeszcze poproszę 3 ciwi.
- Nie mówi się ciwi, tylko kiwi - strofuje go pani.
Wreszcie zdezorientowany klient mówi:
- O curwa, co za kirk.