Reporter przeprowadza wywiad w miasteczku:
- Czy liczba ludności wykazuje u was duże wahania?
- Nie. Utrzymuje się na jednym poziomie. Gdy przychodzi na świat dziecko, zaraz jakiś mężczyzna ulatnia się z miasta.

Dlaczego zaczęli robić karetki z maluchów?
- Bo w maluchu ludzie nóg nie mogą wyciągnąć.

Najmądrzejszy człowiek na świecie?
- Ksiądz - śluby daje, a sam się nie żeni.

Jak brzmi w czasie przyszłym czasownik - kradnie?
- Będzie siedział.

Idą dwa główna przez pustynię i spotykają sraczkę, a sraczka ich się pyta:
- Gdzie Wy idziecie?
- Do wojska.
A sraczka na to:
- Mogę iść z Wami?
Gówno odpowiada:
- Nie bierzemy mięczaków.

Na rowerze jedzie słoń i mrówka. Nagle mrówka wpada na słonia i powoduje wypadek. Na to słoń:
- Czemu mnie nie wyprzedziłaś?
Mrówka odpowiada:
- Bo bałam się, że mi benzyny zabraknie.

Po upojnej nocy ze słonicą styrany mrówek siedzi pod drzewem, podchodzi do niego drugi mrówek:
- E mrówek ... no co ty?
- No wiesz. Buzi, dupci, buzi, dupci, a tu kilometry lecą...

Ładna parka z nas skowronków na słonecznym niebie, oby nigdy nie straciła miłości do siebie.

Wieczorem cisza pokryła świat,
Gwiazdy zabłysły na niebie.
Każdy ma w sercu jakiś kwiat,
A ja mam w sercu Ciebie.

Dlaczego Szkoci noszą spódniczki?
Żeby nie płoszyć owiec odgłosem otwieranego zamka błyskawicznego.

Protokół oględzin kurnika: jedna kura biała, łeb urwany - nie żyje, druga kura pstra, łeb urwany - nie żyje, trzecia kura chodzi - sprawna.

Policjant zatrzymuje przechodnia.
- Proszę się wylegimi... wylemigi... wyligi... A zresztą, niech pan idzie do domu, mam dziś dobry humor!

Hotel posiada kręgielnie, kort tenisowy, wygodne łóżka i inne fizyczne rozrywki.

- Jestem dyspozycyjna w stosunku do pracy na zmiany w ilości godzin nieograniczonych.

Pacjent skarży sie doktorowi:
- Panie doktorze, nie mogę usnąć. Przewracam sie z boku na bok i nic!
- Też bym nie zasnął jakbym się tak wiercił.

"Zubizaretta sięgnął po piłkę, która była po przeciwnej stronie boiska."

Dwóch kolegów jechało samochodem. Gdy przejechali skrzyżowanie na czerwonym świetle, ten siedzący na fotelu dla pasażera, myśląc, że kolega po prostu tego nie zauważył, w ogóle nie zareagował. Jednak gdy zdążyło się to po raz drugi, pasażer zaniepokojony spytał:
- Czemu przejeżdżasz na czerwonym?
- Spokojnie, mój szwagier zawsze tak robi i nic mu się jeszcze nie stało.
Jadą dalej. Kiedy podjechali do następnego skrzyżowania podczas gdy świeciło się zielone światło, kierowca niespodziewanie się zatrzymał. Zdziwiony kolega pyta:
- Dlaczego się zatrzymujesz, przecież mamy zielone?!
- A jak szwagier będzie jechał?!

Do biura agencji ubezpieczeniowej wbiega interesant.
- Chciałbym ubezpieczyć dom.
- Bardzo proszę, szanowny panie. Zechce pan usiąść i chwilkę poczekać.
- Kiedy ja nie mam czasu, on już się pali.

Kiedyś, do pewnego człowieka przyszli goście i zasiedzieli się do poźna w nocy. Gospodarz, miał już dosyć tej wizyty i postanowił delikatnie im dać do zrozumienia że pora się wynosić. Podszedł
więc do okna i niby od niechcenia powiada:
- A od sąsiada to goście już wychodzą...
A na to jeden z gości, który podszedł też do okna:
- No tak, a ile prezentów niosą...

Wszyscy chcą iść do nieba ale nikt nie chce umierać.