Oto mały przykład na to jak sobie można samemu pokomplikować życie...
Ożeniłem się z trzydziestosześcioletnią ładną i młodą wdówką,
która miała równie ładną osiemnnastoletnią córkę.
Mój ojciec ożenił się z moja pasierbicą.
Od tej pory wszyscy potraciliśmy orientacje w rodzinnych stosunkach:
Moja żona, czyli synowa mojego ojca jest również jego teściową.
Moja pasierbica została moją macochą, a mój ojciec jest moim zięciem.
Nie koniec na tym... Niedawno urodził mi się syn,
a pół roku później jego stryj, czyli syn mojego ojca.
Moja macocha czyli córka mojej żony została w ten sposób siostrą swojego wnuka,
będąc równocześnie babką swojego brata.
Jej syn jest moim bratem, a ja jego dziadkiem.
Mój ojciec jest szwagrem swojego wnuka, który jest bratankiem jego syna.
Moja żona, teściowa i synowa mojego ojca jest babką mojego brata.
W ten sposób zostałem swoim własnym dziadkiem...

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

Przychodzi baba do lekarza.
Lekarz pyta się baby:
- Czy byłaby Pani skłonna odbyć ze mną stosunek?
- Nie...
- A czy mogłaby się Pani położyć, to chociaż ja bym sobie odbył?...

Przychodzi facet do lekarki, ściąga spodnie, a lekarka patrzy i mówi:
- Myślałam, że koliber to najmniejszy ptaszek...

Rozmawia dwóch kolegów:
- Żona nie mogła wybrać gdzie pojedziemy na wakacje po pandemii.
Dałem jej mapę i lotkę i powiedziałem, że wakacje spędzi tam gdzie trafi.
- I dokąd jedziecie?
- Nie wiem gdzie ja pojadę? Ale żona spędzi dwa tygodnie za lodówką.

Mąż do żony:
- Kochanie jak przyjdą goście i będziesz podawała na stół to prosię które upiekłem, to pamiętaj, żeby włożyć za ucho pietruszkę, a do pyska jabłko.
- Dobrze, ale nie uważasz, że będę głupio wyglądała?

Siedzą sobie 3 babcie na werandzie. Jedna z nich jest przygłuchawa.
Pierwsza mówi:
- Za moich czasów można było kupić taaakiego ogórka (I tu gestem pokazała od łokcia do końca palców).
Druga mówi:
- Tak, masz rację, pamiętam i taakie cebule (tu dłonie splotła w ogromną kule).
Trzecia, ta głuchawa wreszcie zabiera głos i mówi:
- Nie dosłyszałam dokładnie, ale chyba znałam tego chłopaka...

- Jasiu - mówi mama przy śniadaniu - zjedz chlebek.
- Ale ja nie lubię chlebka!
- Musisz jeść chlebek, żebyś był duży i silny.
- A po co mam być duży i silny?
- Żebyś mógł pracować i zarabiać na chlebek.
- Ale ja nie lubię chlebka!

Dziadek pyta się babci:
- A co ty jesteś dzisiaj taka zadowolona ?
- Bo mnie wyprosili ze sklepu.
- I to jest powód do zadowolenia ?
- Tak bo to były godziny dla seniorów !

idzie Jasiu ze szkoły podjarany do domu bo poznał sposób na zarabianie pieniędzy
idzie do mamy mamo znam całą prawdę. masz 100zł tylko nie mów nic tacie mama szybko odpowiada
Jasiu idzie teraz do taty i mówi
znam całą prawdę tata szybko mówi masz 200 zł ale nic nie mów mamie
wtedy listonosz dzwoni a Jasiu idzie przetestować na listonoszu sposób
otwiera drzwi i mówi znam całą prawdę
listonosz ucieszony mówi dobrze choć do tatusia:D

kiedy niezbyt ci wesoło,
jebnij się kutasem w czoło,
gdy to nie przynosi skutku,
twoja wina, mały fiutku

W kuluarach sejmowych poseł szepcze na ucho do posła:
– Żona zdradza Cię z trzema naszymi kolegami z ławy.
Na to drugi, wzruszając bezradnie ramionami:
– Nic na to nie poradzę. Mają większość.

- Na co Pan chorował? - lekarz przeprowadza wywiad z pacjentem.
- W dzieciństwie na Hiszpankę, w czasie stanu wojennego na egipskie zapalenie spojówek, przed trzema laty na Azjatkę, a ostatnio na grypę tajlandzką...
- No to widzę, że przechorował Pan ładny kawałek świata.

Co powinien mieć kandydat na męża dla blondynki?
- Piękne oczy po mamie i pięknego mercedesa po tacie.

Gdyby kobiety ubierały się tylko dla jednego mężczyzny nie trwałoby to tak długo.

Jeszcze nie tak dawno kobiety szalały za długowłosymi facetami z gitarą, a teraz?
- Teraz wolą łysych z BMW.

Dlaczego blondynka ma okrągły dom?
- Żeby jej pies nie sikał po kątach.

Szczyt nieuwagi: Poprosić przechodzącego wierzyciela o ogień.

Dlaczego w Wąchocku nie ma szyb w domach?
- Bo sołtys buduje szybowiec.

Co to jest?
- Nie widać, nie słychać a idzie?
- Pomoc amerykańska dla Polski.