W bajce żenisz się z ropuchą, która zamienia się w księżniczkę.
W życiu, niestety, jest na odwrót.

Dobrze im tak - powiedział ksiądz proboszcz, wracając po ślubie z kościoła.

Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym reżyserem:
- Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona.
Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu.
I w trakcie rozmowy ten bydlak mówi mi,
że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie mówi ani słowa!
- No i co? - pyta koleżanka.
- No wiesz, roześmiałam mu się prosto w jajca!

Wszedłem ostatnio na wagę, żeby sprawdzić swój wskaźnik BMI.
Ja pierniczę! Jestem za niski!

- Panie doktorze, mój mąż strasznie mnie obraził.
- I dlatego musi mnie pani budzić w środku nocy?
- Tak, bo teraz trzeba go będzie pozszywać.

Marian do kolegi:
- Helena i ja rozwodzimy się.
- Dlaczego? Co się stało?! Wyglądaliście na szczęśliwą parę!
- No cóż odkąd się pobraliśmy, żona próbowała mnie zmienić.
Oduczyła mnie picia, palenia, powrotów w środku nocy.
Nauczyła mnie, jak się elegancko ubierać, oglądać dobrą sztukę,
wyrobić sobie gust kulinarny i muzyczny.
- I co, jesteś teraz zgorzkniały, bo tak bardzo Cię zmieniła?
- Nie, nie jestem zgorzkniały.
Teraz jestem takim super facetem, że ona na mnie nie zasługuje.

Podczas przyjęcia z okazji 40-stej rocznicy ślubu poproszono Mariana,
żeby wyjaśnił pokrótce, jakie są korzyści z małżeństwa z tak długim stażem.
- Powiedz nam, czego się nauczyłeś przez te wszystkie wspaniałe lata z twoją żoną?
- Cóż - odpowiedział Marian - Nauczyłem się, że małżeństwo jest najlepszym nauczycielem życia.
Uczy lojalności, skromności, łagodności, powściągliwości, wybaczania i wielu innych umiejętności,
których nie potrzeba, gdy jest się singlem...

Na bank napadają bandyci i nakazują personelowi:
Wszyscy na podłogę! Nie ruszać się!
Urzędnicy położyli się na podłodze w milczeniu.
Tylko stary kasjer szeptem zwrócił uwagę młodej koleżance:
- Niech się pani położy w jakiejś przyzwoitszej pozycji.
To napad, a nie piknik w lesie!

Sprzedawczyni:
- Polecam tę szczoteczkę, myje zęby w trudno dostępnych miejscach.
- Ale ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach...

- Nerwica pana żony nie jest groźna. Z tą nerwicą żona przeżyje sto lat.
- A ja?!

Lekarz do pacjenta :
- Gratuluję, pana ciśnienie się unormowało.
- To zasługa żony.
- Tak dba o Pana ?
- Nie, wyjechała do sanatorium...

Egzaminy wstępne na kierunek nauk społeczno-politycznych.
Profesor rozmawia z kandydatką:
- Co Pani wiadomo na temat programu Polski Ład?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o realnym zagrożeniu ataku Rosji na Ukrainę ?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani co to jest covid-19 ?
Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową:
- A skąd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad Panie Profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie:
- K.rwa... może by tak to wszystko pie.dolnąć i wyjechać w Bieszczady ?

Rozmowa w dyskotece:
- Cześć mała, śliczna jesteś, byłaś kiedyś na Kubie?
- Nie, nigdy…
- Miło mi, Kuba jestem.

Mąż dzwoni do żony i pyta:
- Czy to ty kochanie ?
- Tak, a kto mówi?

Nauczycielka pyta Jasia:
- Gdzie leży Finlandia ?
- W barku między "Krupnikiem" a "Panem Tadeuszem"...

- Jasiu, pospiesz się! Bo się do szkoły spóźnisz!
- Spokojnie mamo... Szkoła jest otwarta do 19:00...

Narzeczona do wybranka :
- Po ślubie będziemy się dzielić wszystkimi problemami...
- Ale ja nie mam żadnych problemów !
- Na razie ich nie masz...

- Idę spać, kocham cię!
- Ja też.
- Też mnie kochasz?
- Też idę spać...

- W naszym małżeństwie postanowiliśmy, że nie chcemy mieć dzieci.
- I co zrobicie ?
- Powiemy im to dzisiaj wieczorem....

Rozmawia dwóch kolegów:
- Cześć! Chcesz usłyszeć dowcip o sklerotyku ?
- Pewnie, no to dawaj.
- Cześć! Chcesz usłyszeć dowcip o sklerotyku ?