Idzie facet pustynią, widzi studnię i krzyczy:
- Woda! Woda!
A ktoś ze studni:
- Gdzie? Gdzie?

Jeden z więźniów pyta drugiego:
- Czemu Marian taki smutny, przecież za dwa dni wychodzi?
- Tak, ale w domu nie ma telewizora ,siłowni i ping ponga.

Przychodzi facet do baru i mówi do barmana:
- Poproszę piwo bez soku.
- Bez jakiego soku?
- Może być bez malinowego.

Sąsiad z dołu postanowił zacząć wszystko od zera.
Tę trudną decyzję pomógł mu podjąć Urząd Skarbowy.

Kolega do kolegi po powrocie z urlopu w Anglii :
- No i jak tam urlop, podobało się?
- Super, nawet wiem dlaczego Anglicy tak fanatycznie piją herbatę.
- Tak? Dlaczego?
- Wystarczyło skosztować ich kawy.

Na służbie policjantowi zachciało się siusiu. Poszedł na stronę.
Po jakimś czasie wychodzi z krzaków cały obsikany.
- Co się stało? - pyta się kumpel.
- Wyjąłem nie tę pałę...

Jeżeli zamiast syreny Twój autoalarm będzie wydawał odgłosy dzikiego
kobiecego orgazmu, możesz być pewien,
że w przypadku kradzieży samochodu znajdą się setki świadków.

- Pożycz mi sto złotych.
- Życzę ci stu złotych.

Do lekarza wpada staruszek z niezapowiedzianą wizytą.
- Co mogę dla pana zrobić? - pyta lekarz.
- Panie doktorze, musi mi pan pomóc - mówi starszy człowiek
- Za każdym razem, kiedy uprawiam seks z moją żoną, mam zaczerwienione oczy,
nogi jak z waty i nie mogę złapać tchu... Jestem przerażony!
Lekarz patrzy na 86-latka i mówi:
- Panie Kowalski, takie dolegliwości czasem się pojawiają, szczególnie w pana wieku;
ale proszę mi powiedzieć, kiedy zauważył pan te objawy?
Staruszek na to:
- Hm, trzy razy ostatniej nocy i dwa razy dziś rano!

Co zrobi Polak gdy Polska wygra mistrzostwa świata w piłce nożnej w Katarze?
- Wyłączy playstation i pójdzie spać.

- Słuchaj, jak nazywa się zupa z wielu kur?
- Nie mam pojęcia.
- Rosół, z kur wielu.
- Dobre! Dobre! Muszę opowiedzieć szefowi.
Facet idzie do pracy, spotyka szefa i mówi:
- Szefie, jak się nazywa zupa z wielu kur?
- Nie wiem.
- Rosół, Ty ch*ju.

Minęły już czasy, kiedy kobiety gotowały jak ich matki.
Teraz nastały czasy, że kobiety piją jak ich ojcowie.

Jasiu siedzi na ławce a obok jego kobieta w ciąży Jasiu nie wytrzymuje i pyta
Jasiu: co tam pani ma?
kobieta: dzidiusia
Jasiu: a kocha go pani?
kobieta: oczywiście
Jasiu: to czemu pani go zjadła

Rozmawia dwóch dyrektorów:
- Podobno masz nową sekretarkę?
- Owszem.
- I jesteś z niej zadowolony?
- Po pierwszym dniu trudno powiedzieć...
- Młoda, ładna?
- Taka sobie...
- A jak się ubiera?
- Bardzo szybko.

- Dlaczego wśród załogi astronautów jest zawsze kobieta?
- Bo kiedy załoga zgubi się w kosmosie, kobieta przynajmniej zapyta o drogę.

Dwóch starszych jegomości gawędzi o seksie:
- Nadal mogę dwukrotnie...
- A który raz sprawia Ci największą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.

Znaną wróżkę odwiedza pewna kobieta:
- Proszę mi powiedzieć, jaka czeka mnie przyszłość?
- Z tego co widzę, to raczej nie najlepsza - mówi wróżka. Karty mówią, że Pani mąż zostanie niebawem zamordowany.
- Tyle to ja sama wiem, ale czy zostanę uniewinniona?

Jan-Boli-Jaja
Jan-Jonderko
holenderko
Adam-Stopowski
TomekKrulowski

Żona zabija swojego męża i wkrótce staje przed sądem. Sędzia pyta się kobiety:
- Proszę pani, dlaczego zabiła pani swojego męża?
- No bo on ciągle oglądał mecze piłki nożnej i wcale nie zwracał na mnie uwagi.
- A czy pamięta pani ostatnie słowa męża?
- Pamiętam.
- Co wtedy mówił?
- No dawaj, strzelaj!

- Kupiłem komputer u Was, ale on umarł.
- A gwarancja jaka była?
- Dożywotnia.
- No to jak umarł, to i gwarancja się skończyła.