Młody pilot leci w nocy samolotem, zbliżając się do lądowiska, wywołuje kontrolera lotów:
- Zgadnij kto?
Zdenerwowany kontroler gasi światła na lotnisku.
- Zgadnij gdzie?

Do autobusu w Edynburgu wchodzą zamaskowani złodzieje. Wszyscy pasażerowie wpadają w panikę. Jeden ze złodziei krzyczy:
- Nie ruszać się! To jest napad!
Pasażerowie oddychają z ulgą:
- Uff... Myśleliśmy, że to kontrola biletów.

Do lekarza, świeżo upieczonego docenta, przyszła rodzina z podziękowaniami za wyleczenie chorego.
- Dziękujemy, panie doktorze - mówią.
- Docencie, docencie - poprawia docent.
- Doceniamy, doceniamy...

Kierownik do pracownika:
- Panie Kowalski, ja już nie mam do Pana siły! Wszystko Pan robi wolno - wolno pracuje, wolno mówi... Czy jest do cholery jakaś rzecz, którą robi Pan szybko?
- Tak... szybko się męczę.

Szkot zwraca się do syna, któremu kupił nowe buty:
- Oszczędzaj je! Rób większe kroki.

- Chciałbym iść do nieba ze względu na klimat, ale w piekle tylu znajomych...

Dlaczego blondynki na wsi szyją mężom kalesony z folii?
- Bo pod folią szybciej rośnie.

Lepiej mieć brzuch od piwa, niż garba od roboty.

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie rodziny Radia Maryja?
- W ciągu dwóch dni jesteś wśród 10 tysięcy kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

Facet zgubił się w czasie wycieczki w Egipcie. Błąkał się biedaczysko dni parę po pustyni, aż w końcu wycieńczony i spragniony do granic możliwości natknął się na autokar z wycieczką z Polski. Doczołgał się do nich i błagalnie wyjęczał:
- To cud, że was spotkałem, inaczej niechybnie bym ducha wyzionął. Macie coś do picia?
Na co turyści uśmiechając się szeroko:
- Nie, Piciu jest wporzo gość.

Przychodzi do lekarza kangur z zakrwawionym brzuchem. Lekarz pyta się:
- Co się stało?
A kangur:
- Ktoś mi wyrwał torbę w autobusie.

- U nas co druga osoba kradnie - mówi Kiszczak do Jaruzelskiego.
- Cicho! Mówmy, że nie co druga, tylko co trzecia - będzie na Rakowskiego.

- Józek, co znaczy "why"?
- Dlaczego?
- A tak się pytam.

Szczyt czytania: przeczytać książkę jednym tchem.

Dwóch właścicieli psów kłóci się, czyj pies jest mądrzejszy:
- Mój pies, zawsze jak wraca do domu, dzwoni do drzwi - mówi jeden.
- Mój nie musi - odpowiada drugi - ma własny klucz.

- Jak to się stało, że Ty zatwardziały kawaler dałeś się w końcu namówić na małżeństwo?
- Bo widzisz, przedtem czułem się źle i w domu i poza domem. A teraz jest mi dobrze przynajmniej poza domem.

Co by było, gdyby głupota była lżejsza od powietrza?
- Blondynki by latały.

Mąż kładzie się z żoną spać i pyta:
- Ty, a Ty drzwi zamknęłaś?
- Zamknęłam, śpij śpij.
- A te na siedem spustów?
- Zamknęłam zamknęłam, śpij.
- A te pancerne drzwi zamknęłaś?
- Zamknęłam, no śpij już.
- A ten mały łańcuszek zamknęłaś?
- Łańcuszka nie zamknęłam.
- Proszę bardzo, wejdź kto chcesz, bierz co chcesz.

Mały żółwik wchodzi na wysokie drzewo. Gdy już jest na szczycie rozkłada łapki i skacze po czym z głośnym hukiem spada na ziemię. Kilka razy ponawia próbę, ale za każdym razem kończy tak samo. W tym momencie jeden z ptaków obserwujących żółwika z sąsiedniego drzewa zwraca się do drugiego:
- Wiesz, chyba czas, abyśmy mu powiedzieli, że jest adoptowany...

Dlaczego kogut pieje przez całe życie?
- Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.