Nauczycielka zwraca się do uczniów:
- Pamiętajcie dzieci, zawsze trzeba słuchać rodziców!
- To ja mam problem - mówi Daniel - moja Tata Zenon śpiewa w zespole disco polo!

Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka: – Mogę dotknąć?
Chłopczyk oburzony: – Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!

Szczyt narkomani: Spalić dilera, i wciągnąć po nim proch.

W jednym z pokoi akademika studenci wciąż wznoszą toast:
- Za Janka, żeby zdał!
W pewnym momencie do pokoju wchodzi Janek. Koledzy krzyczą:
- I co Janek... Zdałeś?
- Zdałem, zdałem. Tylko jednej nie przyjęli, bo miała szyjkę obitą.

Właściciel apteki do praktykanta:
- A z tej bańki nalewamy tylko wtedy, gdy recepta jest całkiem nieczytelna...

Rozmawiają żony policjantów:
- Wiesz, ludzie opowiadają kawały o głupocie policjantów. Ja czasem myślę, że jest w tym odrobina prawdy... Żeby pomóc mojemu staremu, kupiłam leksykon.
- Ja też bym kupiła, ale nie wiem czy on to będzie jadł...

Mały Henio przyszedł do lekarza:
- Chłopcze, Ty masz nadwagę! Coraz bardziej tyjesz! - mówi doktor.
- Wiem Panie doktorze. Przy mojej wadze powinienem mieć dwa metry wzrostu. No to jem i jem, żeby jeszcze trochę urosnąć...

- Wczoraj przez pomyłkę użyłam do budyniu płatków mydlanych zamiast owsianych.
- I co na to mąż?
- Strasznie się pienił.

Co robi polski kibic, gdy reprezentacja Beenhakkera wygrywa mistrzostwo świata?
- Wyłącza Playstation i idzie spać.

Siedzą pedały w jacuzzi. Nagle na powierzchni wody pojawia się prezerwatywa. Jeden z pedałów krzyczy:
- Panowie, przyznać się kto pierdnął.

Welcome to real world - powiedział Morfeusz do Neo, wyłączając rosyjską telewizję państwową.

Noc poślubna. Pani młoda leży w łóżku, a on nerwowo chodzi po sypialni i raz po raz spogląda w otwarte okno.
- Kochanie, co tak nerwowo chodzisz? Chodź już do łóżka.
- Wiesz, wszyscy mówili mi, że noc poślubna to noc najpiękniejsza, a tu leje i leje.

Dyżurny oficer straży pożarnej odbiera telefon.
- Przyjedźcie natychmiast! - słyszy. Biją się! Krew się leje!
- Czemu pan dzwoni do nas, a nie na pogotowie i policję?
- Jak to czemu, pani! Biją się lekarze z policjantami.

Przychodzi prawnik do lekarza z okropnie spuchniętym penisem.
- Co się panu stało?
- To oczywiście była kobieta, nie odkurzacz - i tej wersji będziemy się trzymać.

Spotykają się dwaj przyjaciele:
- No i jak Ci w małżeństwie?
- Okropnie - palić w domu nie mogę, alkoholu ani kropelki, wyjście na miasto z kolegami wykluczone.
- No, rzeczywiście płakać się chce.
- Płakać też nie wolno.

Dlaczego panowie po 40-ce wyglądają jak prognoza pogody?
- Z przodu opad, z tyłu wiatry.

Masz jakieś stare, cenne, delikatne przedmioty? Są pokryte brudem? My wyczyścimy je bez zarzutu - Firma "Złodzieje".

- Wie pani, mój mąż jest taki uczuciowy.
- Naprawdę?
- Tak. Kiedy zmywam naczynia on mówi:
- Kochanie zamknij drzwi. Nie mogę patrzeć jak się zapracowujesz.

Hrabia wraca niespodziewanie do domu i widzi, że hrabina jest jakaś niespokojna. Zaczyna podejrzewać, że jakiś obcy mężczyzna musi być w mieszkaniu. Otwiera szafę hrabiny - pusto. Otwiera swoją szafę, a tam na drążku wisi skulony gach.
- Moja droga. Następnym razem gdy coś z siebie zdejmujesz wieszaj w swojej szafie.

Czym różni się ksiądz od popa?
- Księdzem nie można doładować konta.