Sędzia do oskarżonego:
- Nie mogę uwierzyć, że zamordował pan całą rodzinę dla 50zł ?
- Panie sędzio, tu 5 dych, tam 5 dych ...

Dziewczyna do chłopaka:
- Jeszcze jeden pocałunek i będę twoja na wieki.
Na to chłopak:
- No to ja spadam. Dzięki za ostrzeżenie.

Przychodzi chłop na policję i mówi:
- Chciałbym zgłosić zaginięcie teściowej.
Policjant się pyta:
- Od kiedy teściowej nie ma?
- Od miesiąca.
- To czemu pan przyszedł dopiero teraz??
- Bo ja w ten cud nie mogę jeszcze uwierzyć.

Jasiu mówi do mamusi:
- Mamo, ja chcę kotka na wigilię!
- Nie wydziwiaj, jak zwykle będą dzwonki z karpia w galarecie.

Żona (polonistka) pyta męża:
- Kochasz mnie, najdroższy?
- Oczywiście.
- Całym zdaniem proszę!

Dzień po ślubie młody mąż mówi do żony:
- Kochanie, pomogę ci zrobić śniadanie.
Wystarczy, że ty zrobisz kawę i tosty.
- To świetnie. A co będzie na śniadanie?
- No... kawa i tosty...

Przychodzi do sklepu facet i prosi o dobry alkohol na 25 rocznicę ślubu.
Sprzedawca patrzy na półki, potem na klienta i pyta:
- A pan chce świętować czy raczej zapomnieć ?

Pewnej nocy żona zauważyła swojego męża
przy kołysce ich nowonarodzonego dziecka.
W ciszy obserwowała męża.
Kiedy patrzył w dół na śpiące maleństwo,
zauważyła na jego twarzy mieszankę emocji :
niewiarę, wątpliwość, rozkosz, zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm ...
Wzruszona tym niezwykłym przejawem głębokich uczuć,
kobieta podeszła do męża
i przytuliła się do pleców, obejmując go ramionami.
- O czym myślisz kochanie? - szepnęła mu do ucha.
- To niesamowite ! - odpowiada mąż
- Po prostu nie mogę sobie wyobrazić,
jak oni robią takie kołyski w Ikei tylko za 29.99 zł ?!!

Taksówkarz do pasażera:
- Przepraszam za ten smród po dezynfekcji auta....
Pasażer:
- Spoko od paru dni i tak nie mam ani węchu ani smaku ...

Mąż mówi do żony:
- Słyszałaś, że wynaleziono kosmetyk,
który niezawodnie upiększa wszystkie kobiety?
- Wiem, też go używam.
- Od razu wiedziałem, że to oszustwo...

Sms męża do żony :
- "Kochanie, zostanę z chłopakami na jeszcze jedno piwo.
Jeśli za 1/2 godziny nie wrócę przeczytaj sms'a ponownie".

Rozmawia dwóch kolegów :
- Jak powstał taniec irlandzki ?
- Nie wiem ale przypuszczam,
że w jakimś dużym irlandzkim pubie z jednym pisuarem.

Spotykają się dwie sąsiadki:
- Jak się czuje pani mąż? Słyszałam, że był u lekarza?
- Tak, lekarz zalecił mu palić najwyżej pięć papierosów dziennie.
- I co, zastosował się do rady? Pali teraz mniej?
- Zastosował się, z tym, że wcześniej w ogóle nie palił.

Mąż przyłapał żonę na intymnym sam na sam z innym mężczyzną.
- Niewierna! - zakrzykną mąż i wyrywając z szuflady pistolet zaczął mierzyć w rywala.
- Nie! - krzyknęła żona zasłaniając własnym ciałem kochanka.
- Chyba nie zabijesz ojca własnych dzieci ?!!!...

Szef do pracownika :
- W tym tygodniu to już pana czwarte spóźnienie.
Jaki z tego należy wyciągnąć wniosek ?
- Że dzisiaj jest czwartek.

W pewnej rodzinie, gdy kotka się okociła, tatuś powiedział:
- Jednego najładniejszego kotka zostawimy, a resztę kociaków utopimy.
Na to odzywa się synek:
- Tato! Powiedz mi prawdę! A ilu nas właściwie było?

Tańczy Jasiu z Małgosią, po trzecim kawałku przeprasza i wychodzi.
Przychodzi cały mokry, Małgosia pyta:
- Deszcz?
- Nie, wiatr...

Rozmawia dwóch kolegów :
- Od sześciu lat codziennie rano wybieram się pobiegać.
- Chciałbym mieć Twoją kondycję.
- No nie wiem, codziennie rano tylko się wybieram ...

Żona do męża:
- No to odchodzę.
- To super.
- Nie trafisz na drugą taką jak ja.
- I ta nadzieja pozwala mi żyć...

Jaś jest na kolonii.
Dostaje list, w którym rodzice napisali:
"Oto twoje 50 złotych o które prosiłeś.
P.S. 50 złotych pisze się z jednym zerem, a nie z dwoma."