Dotykasz mego serca,
wzbudzając uczucie miłości,
bez słów wypowiedzianych
w rozkoszy i radości.

Naucz mnie sztuki kochania
Naucz mnie życia we dwoje
Lecz nigdy rozstania
Bo tego się bardzo boje.

Kaczka rządzi, lisa słuchają miliony, a lew siedzi!

- Proszę o pozytywne rozpaczenie mojego podania.

Dziewczyna w szpitalu szuka gabinetu ginekologicznego. Spotyka jakiegoś mężczyznę i pyta:
- Czy pan jest ginekologiem?
- Nie, ale obejrzeć mogę.

Anestezjolog do pacjenta leżącego na stole operacyjnym:
A: Pan tą operacje to prywatnie czy przez kasę chorych?
P: Kasa chorych...
A: Aaaa, kotki dwa, szarobure....

"Dostał żółtą kartkę, gdyż radości poza boiskiem - w myśl przepisów UEFA - okazywać nie wolno."

"Doping pomaga zawodniczkom. To jest niewątpliwie pewne."

"Polak zakończył rwanie, podobnie jak ci z państwa, którzy oglądali nasze poprzednie wejście."

Barman opieprza kelnera:
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz??
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu
- Ale k**wa nie w "WARSIE"!!!

- Znakomicie wyglądasz! Policzki zrobiły ci się takie pucołowate. Pewnie dobrze was karmili na tym obozie wędrownym?
- Nie bardzo, tylko musiałem codziennie nadmuchiwać materace!

- Czy ten zegarek dobrze chodzi?
- Nie, trzeba go nosić.

Pieniądz jest bezwonny i szybko się ulatnia.

Idź na studia, będziesz wykształconym bezrobotnym.

Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka.

Wulkanizacja prezerwatyw.

Postępek męski

Postępek męski -
Uśmiechem witać klęski.
(Jan Sztaudynger)

Nie z tobą

Nie z tobą się żenię,
Poślubiam me marzenie. . .
(Jan Sztaudynger)

Cena świętości

Była piękna, dobra, święta
Do dziś płacę alimenta.
(Jan Sztaudynger)

Czy wiesz dlaczego bankierzy są dobrymi kochankami?
- Bo wiedzą z pierwszej ręki, jaka jest kara za wczesne wycofanie się.

O trzeciej w nocy ŻONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju.
Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała.
Obudowę komputera i pendrivy wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie.
Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku
swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona ,
że już teraz cały swój wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość.
Zasnęła. Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...

Był sobie facet bardzo brzydki, ale uczciwy.
Żył bardzo bogobojnie, ale cierpiał z powodu brzydoty.
Kiedy był już w średnim wieku, nagle wpadł na pomysł, żeby zrobić sobie operację plastyczną.
Wszystko załatwił, poszedł do szpitala, operacja się odbyła.
Efekt przeszedł jego oczekiwania. Facet był bardzo szczęśliwy, wierzył, że zmieni się jego życie.
Kiedy wychodził ze szpitala, nie zauważył ciężarówki, wpadł pod nią i się zabił.
Poszedł do nieba. Przy pierwszej okazji spotkał się z Panem Bogiem i mówi:
– Panie Boże, dlaczego mi to zrobiłeś?
Przecież całe życie postępowałem według Twoich przykazań, a teraz kiedy moje życie mogło się odmienić,
to Ty zrobiłeś mi takie świństwo! Dlaczego?
Pan Bóg na to:
– Słuchaj stary, ja ci powiem prawdę. Bo ja cię nie poznałem...

Wraca chłop do domu, a tu żona przed nim pada na kolana,
rozpina mu rozporek i ochoczo bierze się do roboty.
Kiedy doszedł, mówi do żony:
– Nie wiedziałem, że tak ci się będę podobał, jak zgolę wąsy.
– O ku.wa, to Ty??!!

Żona, o siódmej rano, podaje mężowi (pracującemu w urzędzie) śniadanie, kawę i gazetę.
Jedzą śniadanie, on czyta gazetę, milczą.
Trzy godziny później on nadal siedzi, przysypia nad gazetą. Nagle żona pyta:
- Dzisiaj idziesz do biura później?
- O Boże, myślałem, że już tam od dawna jestem!

Facet pyta się "babci klozetowej":
- To ile płacę za skorzystanie z pisuaru, bo nie widzę cennika?
- Mały penis 2 złote, duży penis 5 złotych...

Rozmawia dwóch kolegów :
- Tyle głosów, że maseczki nie pomagają a to nieprawda.
- Tobie pomogły ?
- Tak, spotkałem wczoraj kilku wierzycieli i mnie nie poznali...

Mama pyta się Jasia :
- Co będziesz robić zanim wrócę ?
- Będę bawić się kolejką albo z nianią.
- Od czego to zależy ?
- Co wybierze tata.

Żona do męża :
- Wydajesz pieniądze tylko na głupoty ...
- Najwięcej to na Ciebie...

Kobieta podchodzi do taksówki:
- Czy ta taksówka jest wolna?
- Wolna, wsiadaj pani...
- Nie, dziękuję, śpieszy mi się i szukam szybkiej.

Żona mówi do męża:
- Zaproś mnie gdzieś na Walentynki.
- Nie zadaję się z mężatkami.
- Jestem twoją żoną!
- Nie robię żadnych wyjątków...