"Oddajemy głos do studia, bo tam zacznie się walka o złoto."

"Wyprzedził Dariusza Śledzia i całą śmietankę polskich żużlowców."

Przyleciał facet do Stanów. Dostał do wypełnienia ankietę. Facet spokojnie wypełnia sobie tę ankietę i oddaje urzędnikowi. Urzędnik patrzy, a on w rubryce SEX wpisał: "Twice a week". No więc próbuje mu to wytłumaczyc i mówi: "No, no. Male or female?". A facet na to: "Doesnt matter".

- Na początek proponuje pani 10 milionów plus premia - mówi prezes do nowo przyjmowanej sekretarki, po czym dodaje, lustrując ja wzrokiem: - Choć, hmmm, z przyjemnością dałbym pani dwanaście...
Na to sekretarka:
- Z przyjemnością, panie prezesie, to ja biorę dwadzieścia!

Rodzynka to stroskane winogrono.

Ziarnko do ziarnka i mamy dwa ziarnka.

Zwalczaj przeludnienie. Zastrzel bociana.

Rolniku! Myj jaja przed skupem!

Najmilsza z zaliczek

Najmilsza z zaliczek -
Dziewczęcy policzek.
(Jan Sztaudynger)

Najmilsza lektura

Najmilsza chyba taka lektura:
Wyczytać z oczu, że cię pragnie która.
(Jan Sztaudynger)

Nie zna. . .

Nie zna imienia pana,
A już randka rozbierana.
(Jan Sztaudynger)

- Czym się różnią feministki od lesbijek? - Feministki walczą o to, by kobiety były górą, lesbijki o to, żeby były również na dole.

Po co blondynka ma orgazm?
- Aby wiedziała, kiedy zakończyć stosunek.

Rozmawia urzędniczka z urzędnikiem :
- Ja zaczynam pracować dopiero po trzeciej kawie.
- A ile ich dziennie pijesz ?
- Dwie.

- Skąd u ciebie tyle pudełek po pizzy ?
- Bo przeszedłem na dietę pudełkową...

– Mamo, jak poznałaś tatusia?
– Dzięki nowoczesnej technologii.
– Przez Internet?
– Nie kochanie dzięki testom DNA.

Spotyka się dwóch znajomych:
- Moja żona ubiera się w takie zwiewne sukienki i seksowną bieliznę,
że jak tylko wracam z pracy to od razu nabieram ochoty na seks ze swoją żoną.
U Ciebie w domu też tak jest ?
- Nie, moja ubiera się w Castoramie...

Dwaj podróżni śpią w sypialnym wagonie na piętrowym łóżku.
Ten co spał na dole mówi do tego co spał na górze:
- Śniło mi się, że była burza i straszna ulewa,
a jak się obudziłem naprawdę byłem mokry!! Niesamowite...
A Panu co się śniło?
- Że byłem w toalecie...

Żona mówi do męża:
- Dlaczego kupiłeś mi tyle par majtek w tym samym kolorze?
Ludzie pomyślą, że ich nie zmieniam!
- Ale jacy ludzie ?...

Wiszą dwa leniwce na drzewie:
- Zobacz! - chwali się jeden.
- Jak spojrzę w lewo, to jest wschód słońca.
Jak spojrzę w prawo, to jest zachód słońca!

Kiedy moja żona odeszła, było mi bardzo ciężko.
A kiedy wróciła, stało się to całkowicie nie do zniesienia...

Mąż mówi do żony:
- Trudno mi uwierzyć, ale podobno Polacy jedzą częściej banany niż małpy.
- No a kiedy ostatnio jadłeś małpę ?...

Wczoraj wieczorem spotkałem w barze 60-letnią kobietę.
Jak na 60-latkę wyglądała nieźle i pomyślałem sobie,
że jeżeli ma córkę to pewnie wygląda ona naprawdę super.
Wypiliśmy razem kilka drinków i wreszcie zapytała się,
czy miałem kiedyś trójkącik z matką i córką?
Brzmiało to nawet fajnie i równocześnie naprawdę ciekawiło mnie,
jak wygląda córka tej babci, więc powiedziałem "Nie, nigdy nie miałem".
Potem wypiliśmy trochę więcej i mrugając do mnie powiedziała:
"To w takim razie dzisiaj będzie to twoja szczęśliwa noc".
Poszliśmy więc do jej domu. Już byłem bardzo napalony.
Ona zapaliła światło, stanęła przy schodach na piętro i zawołała:
"Mamo! Śpisz?"

Na łożu śmierci leży stary człowiek. Wokół gromadzi się cała rodzina. On otwiera oczy i zaczyna słabym głosem :
- Tobie żono chcę dać w spadku dwieście tysięcy złotych,
- Tobie córko sto tysięcy,
- Tobie synu tyleż samo,
- Tobie kochany wnuku pięćdziesiąt tysięcy.
Wszyscy z żalem, miłością, ale i ze zdziwieniem spojrzeli na dziadka,
a gdy w pewnym momencie odwrócili od niego wzrok i zajęli się sobą, dziadek przymknął oczy i wyszeptał :
- Chcę, chcę, tylko skąd ku*wa ja je wezmę ?...

Na rozmowie rekrutacyjnej pada pytanie:
- Proszę opowiedzieć coś o sobie.
- Lepiej nie. Chcę dostać tę pracę.

W gabinecie stomatologa.
- Panie doktorze, czy to prawda, że pan potrafi bezboleśnie wyrwać zęby?
- Niestety nie zawsze. Wczoraj na przykład podczas wyrywania zwichnąłem sobie rękę.

Gość przychodzi na stacje benzynową i pyta:
- Czy są cytryny?
- Nie - odpowiada kasjer
- A to do widzenia
NASTĘPNEGO DNIA
- Czy są cytryny?
- Nie, ale mogę panu sprzedać benzynę lub hot doga.
- Nie chcę ani benzyny ,ani hot doga.
Mam po prostu ochotę na cytryny! Do widzenia.
NASTĘPNEGO DNIA kasjer wywiesił na drzwiach kartkę z napisem BRAK CYTRYN.
Po chwili przybiega gość i krzyczy:
- Czyli jednak kurde były?!

Inspekcja w więzieniu:
- W tej celi siedzi nasz najzdolniejszy więzień -
- mówi z dumą naczelnik więzienia do przewodniczącego inspekcji.
- Dlaczego najzdolniejszy?
- Bo kiedy odsiadywał u nas swój pierwszy wyrok to nie umiał ani czytać ani pisać.
To my go nauczyliśmy!
- To za co teraz siedzi ?
- Za fałszowanie dokumentów...

Sędzia do oskarżonego:
- Nie mogę uwierzyć, że zamordował pan całą rodzinę dla 50zł ?
- Panie sędzio, tu 5 dych, tam 5 dych ...

Rozmawia dwóch kolegów:
- Moja kobieta mi nie odpowiada.
- Szczęściarz, moja mi odpowiada niepytana.