Mechanik po obejrzeniu auta klienta:
- Jakby to panu powiedzieć... Gdyby to był koń, trzeba by go zastrzelić.

Mąż mówi ze zdziwieniem do żony, która zazwyczaj godzinami rozmawia przez telefon:
- Nie mogę wprost uwierzyć, że rozmawiałaś dzisiaj zaledwie 15 minut?!
- Bo to była pomyłka...

Rusek, Niemiec i Polak są na bezludnej wyspie.
Nagle Rusek złowił złotą rybkę,
no to rybka mówi jak mnie wypuścicie to spełnię każdemu po jednym życzeniu.
Wszyscy się zgodzili.
Rusek:
- Chcę wrócić do domu!!!
Niemiec:
- Chcę wrócić do domu!!!
A Polak:
- Trochę mi tu nudno, niech z powrotem wrócą moi koledzy!

Przez pierwsze trzy dni małżeństwa byłem przekonany, że mam najlepszą teściową na świecie.
A to i mecz razem obejrzeliśmy, o samochodach pogadaliśmy, nawet na ryby ze mną poszła.
No i wreszcie wytrzeźwiałem po weselu, patrzę na teściową, a to teść.

Lekarz do pacjenta:
- Ma Pan nieregularne tętno, nieregularny oddech... Pije pan?
- Tak i nawet staram się pić regularnie...

Wybrało się dwóch wędkarzy na ryby. Jeden miał kartę wędkarską, a drugi nie.
No i umówili się, że jak spotkają straż rzeczną, to ten co ma kartę zacznie uciekać.
Strażnik pobiegnie za nim, a ten co karty nie ma, zdąży w tym czasie uciec.
Łowią sobie rybki i faktycznie, pojawił się strażnik.
Ten z kartą zaczął uciekać. Strażnik za nim. Dogonił go i krzyczy:
- Proszę pokazać kartę wędkarską!
Wędkarz pokazuje.
- Kartę ma pan w porządku - mówi strażnik - To czemu pan uciekał?
- Wcale nie uciekałem! Mam trochę nadwagi i lekarz mi doradził, żebym ćwiczył jogging.
- A nie widział pan, że za nim biegnę?
- Jasne, że widziałem. Ale pomyślałem sobie, że pan był u tego samego lekarza...

Do knajpy wchodzi zgrzany facet, ociera pot z czoła i zamawia piwo.
Płaci drobniakami i narzeka.
- Co za dzień! Najpierw na dworcu znalazłem kapelusz z drobniakami,
a potem gonił mnie jakiś długowłosy gość z gitarą...

Co robi raper w kuchni?
- ye

Gość dowiedział się, że żona go zdradza.
Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni i patrzy:
Żona leży naga na łóżku, a na niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn.
Facet widzi, że w walce na pięści nie ma szans, więc biegnie wściekły do kuchni i bierze największą patelnię.
Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki.
Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi:
- Dzięki stary, nareszcie wszedł!

Dziennikarz pyta przedsiębiorcę, który się dorobił:
- Czemu pan zawdzięcza swój sukces?
- Jestem pewien, że pieniądze nie mają znaczenia. Liczy się tylko praca.
- I od razu pan wzbogacił się dzięki tym poglądom ?
- Od razu to nie. Najpierw musiałem do nich przekonać tych, co na mnie pracują...

Istnieje wiele niebezpiecznych stron w Internecie, które mogą doprowadzić nieprzygotowaną osobę do samobójstwa.
Np. podatki.gov.pl

- Puk, puk.
- Kto tam?
- Policja!
- Musicie poczekać, robię kupę.
- Widzimy. Drzwi obrotowe są przecież szklane...

Podchodzi facet do stoiska z warzywami i pyta sprzedawczynię:
- Czy te warzywa są modyfikowane genetycznie?
Sprzedawczyni mówi:
- A właściwie to dlaczego pan się pyta?
A marchewka:
- No właśnie, dlaczego?

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, APAP Noc wzięłam w dzień... czy ja umrę?!
- Wszyscy umrzemy... - zadumał się lekarz.
- O nie! Wszyscy?! Co ja głupia narobiłam! - krzyczy baba.

Lekarz mówi do pacjenta:
- Zdiagnozowano u pana poważną chorobę.
- Ojej tylko nie to!
- Zalecam panu zdrową dietę i regularne ćwiczenia.
- Ojej TYLKO NIE TO!

- Rejestracja onkologiczna?
- Tak, słucham.
- Chciałem zapisać się do onkologa na wizytę bo czuję, że mam raka.
- Najbliższa wizyta jest możliwa 16 lutego w 2026 roku na godzinę 8 rano.
- Do tego czasu to ja mogę umrzeć!!!
- To ja pana wpiszę ołówkiem, a w razie czego wygumkuję.

- Kochanie czy ten kapelusz mnie odmładza ?
- Robi co może.

Babcia mówi do dziadka.
- Może byśmy poszli do kina?
- No przecież już byliśmy!
- Ale teraz podobno jest też dźwięk.

idzie blondynka z brunetką i brunetka mówi

-pacz jaki biedny zdechły ptaszek
blondynka patrzy w niebo i mówi
-gdzie?Gdzie?

W restauracji klient zamówił kotleta. Siedzi pochylony nad talerzem i płacze. Podchodzi zaintrygowany kelner i pyta:
- Dlaczego Pan płacze?
- Może moje łzy go przekonają i zmięknie.

Lekarz do pacjenta:
- To, że żona Pana zdradza nie znaczy, że muszą panu rosnąć rogi. To tylko takie powiedzenie.
- Uff... Całe szczęście, bo myślałem, że brakuje mi wapna.

To niezwykłe, jak można kłamać przyznając sobie rację.

Dlaczego blondynka przechodzi na paluszkach obok apteki?
- Ponieważ nie chce zbudzić tabletek nasennych.

Pijacy pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo, i nazajutrz nic nie pamiętają.

Mąż wraca nad ranem do domu. Żona wita go pytaniem:
- Skąd wracasz?
- Głupie pytanie. Zawsze zastanawiałem się, gdzie bym był, gdybyś za mnie nie wyszła. Właśnie stamtąd wracam.

Dlaczego do golfa zakłada się dwie pary spodni?
- Bo w jednych może być dziura.

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Miłość, bo od razu kładzie do łóżka.

W okienku kobieta sprzedaje bilety do kina i jak często nieraz bywa, różnego rodzaju słodycze. Mężczyzna kupuje bilet:
- A może orzeszki pan kupi? - pyta bileterka.
- Nie, dziękuję.
- A paluszki?
- Też dziękuję.
- Chociaż dropsy niech pan weźmie.
Zdenerwowany mężczyzna:
- Nie chcę. Już mówiłem!
Zdegustowany natręctwem bileterki odchodzi od kasy, a wściekła bileterka wystawia głowę przez okienko i woła:
- A mordercą jest szofer, sknerusie!

Co to jest - małe, białe i pożera kamienie?
- Mały, biały pożeracz kamieni.

Niedźwiedź pyta zwierząt:
- Kto zabił wilka?
Nagle z krzaków wychodzi zajączek:
- Nikt nie kazał mu wymuszać pierwszeństwa przejazdu.