Czy wszystko odbyło się tak jak przedstawił prokurator? - pyta sędzia oskarżonego.
- Nie, ale uważam, że jego plan też jest bardzo dobry.

Kto boi się zrobić błąd, ten nigdy nie będzie robić historii

Mąż myśliwy telefonuje do domu:
- Kochanie, już za dwie godziny będę w domu.
- A jak tam łowy?
- Jakby Ci to powiedzieć kochana... Przez miesiąc nie kupujemy mięsa.
- A co upolowałeś? Jelenia? Dzika? - dopytuje się kobieta.
- Nie... Przepiłem całą pensję.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, pogryzły mnie dwa psy.
- Szczepione były?
- Tak, dupami.

Im większe na Jakuba chmury, tym większe w zimie śniegu góry

W nieugiętym proteście przeciw złu, kryje się cały sens życia

Co my wiemy, to tylko kropelka. Czego nie wiemy, to cały ocean

Choć nauka nie ma ojczyzny, uczony ją posiada

Być inteligentnym - to strasznie męczące

Słońce, piasek, woda... Zatrudnię do pracy przy betoniarce.

Głupiec który nic nie mówi, niczym się nie różni od milczącego mędrca

Uczony zna dobrze wartość pieniądza, ale bogaty nie zna wartości wiedzy

Dwóch podróżników brnie przez pustynię. Umierają z pragnienia. W pewnej chwili jeden z nich powala na ziemię drugiego i krzyczy:
- Powiedziałeś kiedyś, że masz wodę w kolanie. Gadaj w którym!

- Czy oskarżony przyznaje się do winy? - pyta sędzia.
- Nie, wysoki sądzie.
- Czy był Pan kiedyś karany?
- Nie, to była moja pierwsza kradzież.

Matka mówi do córki:
- Codziennie chodzisz na te swoje dyskoteki. Jeszcze od tego ogłuchniesz.
- Dziękuję, nie jestem głodna.

Do mieszkania Kowalskiej wtargnął akwizytor sprzedający odkurzacze. Rzucił na dywan śmieci, papierki, resztki jedzenia i mówi:
- Zjem każdą rzecz, której nie wciągnie ten rewelacyjny odkurzacz.
- No to smacznego - śmieje się Kowalska. Od wczoraj mamy awarię prądu.

- Synku, przed godziną w szafce były dwa ciastka, teraz jest tylko jedno. Co się stało?
- To nie moja wina. Było ciemno i nie zauważyłem tego drugiego.

- Jem teraz o połowę mniej.
- Dieta?
- Drożyzna.

Przykłady są wygodniejsze do nauki, niż błędy

Mąż wraca do domu, całuje żonę i mówi:
- Możesz mi pogratulować. Dziś wieczorem założyliśmy klub abstynentów!
- A to dopiero musieliście być porządnie urżnięci - zdumiewa się żona.