Jak nazywa się latający kot?
- Gerwazy.

Surowiec dostał 14% z matematyki xD

Mama do Jasia: dlaczego biłeś kolegę
Jaś: bo mi kolega drugi kazał
Mama: a jak każe ci gówno zjeść to zjesz?

Co mówisz jak wieszasz pranie?
- Rzeczywiście.

Co fryzjer trzyma w lodówce?
- Maszynkę.

Co zakłada Cygan na Sylwestra?
- Zakłada, że nie ma Cię w domu.

Bawi się dwóch kumpli w małym pokoju w chowanego. Po 15 minutach zabawy jeden z nich mówi:
- Stary, słaba ta zabawa...
- No nie da się ukryć.

- Masz coś przeciwko dzieciom?
- Tak, prezerwatywy.

Mój znajomy umarł robiąc to, co kocha - tosty pod prysznicem.

Siedzą w puszce dwa tuńczyki. Jeden za słony, drugi firany.

Siedzą dwa gołębie na gałęzi. Jeden grucha, drugi jabłoń.

- Jak się nazywa kot, który leci?
- Kotlecik.

W restauracji:
- Kelner, ta zupa mi nie odpowiada.
- A o co ją Pan zapytał?

Poszła babka po mleko, i dostała z bańki.

Na sklep napada złodziej. Wchodzi, widzi tam starą babę i mówi:
-Dawaj kasę!
- Spokojnie. Jaką? Grycaną czy jęcmienną?

Wchodzi facet do autobusu i kasuje 100 biletów.
- Po co Pan kasuje tyle biletów - pyta się kanar.
- No wie Pan - jak zgubię pierwszy, to zostanie mi drugi, jak zgubię drugi to...
- Co się stanie jak Pan zgubi wszystkie bilety?
- To mam jeszcze miesięczny.

- Słyszałam, że pani małżonek złamał sobie nogę. Jak to się stało?
- Bardzo głupio. Właśnie robiłam zrazy, więc mój mąż poszedł do piwnicy po ziemniaki. Jak zwykle nie wziął ze sobą latarki, poślizgnął się na schodach i spadł w dół.
- To straszne. I co pani zrobiła w takiej sytuacji?
- Makaron.

Kowalski miał w bloku zbirów, którzy mu nigdy nie dawali przejść spokojnie. Za którymś razem nie wytrzymał i zwrócił się do znajomego. A on na to:
- Słuchaj, stary. Masz posturę. Ty się zapisz na karate i zobaczysz, za trzy miesiące żaden Ci nie podskoczy. A póki co ich unikaj.
Kowalski zrobił jak mu znajomy radził, przez trzy miesiące unikał drabów i chodził na karate. W końcu któregoś dnia stwierdził, że teraz już się z nimi rozprawi, i poszedł na spotkanie z nimi. Nazajutrz znajomy widzi Kowalskiego całego poobijanego.
- Stary, co Ci się stało?
- Znowu te dranie z mojego bloku.
- No ale karate...
- Tak, ale to na nic. Zaatakowali mnie, zanim zdążyłem założyć kimono.

W domu spokojnej starości, trzech dziadków toczy rozmowę przy śniadaniu. Pierwszy mówi:
- Mam kamienie czy co? Nie mogę rano zrobić siku. Wstaje o 7-ej i pół godziny muszę się męczyć, aby coś poleciało. Drugi mówi:
- Ja wstaje też o 7-ej, siadam na kiblu i nie mogę zrobić kupy. Po godzinie wreszcie coś zrobię.
Na to trzeci dziadek:
- Ja tam nie mam żadnych problemów. Sikam o 5-ej, walę kupsko o 6-ej, i budzę się o 7-ej.

Dwóch chłopców chcąc udowodnić swoją odwagę udało się o północy na cmentarz. Stoją po środku i jeden mówi:
- Boisz się?
- Nie, a Ty?
- Też nie.
- Spójrz coś Ci upadło.
- Co?
- Brązowe i paruje.

Rozmawia dwóch kolegów.
- Ty spójrz, mamy takie same kurtki.
- E, Ty masz większą.

W tramwaju tłok, facet się przepycha, więc ktoś pyta:
- Pan tera wysiada?
- Ja nie pantera, ja lew.

Wampir do synka:
- Spóźniłeś się. Mieliśmy gości na obiedzie. Byli pyszni.

Kat do skazańca:
- Masz ostatnie życzenie?
- Tak? Mogę zaśpiewać piosenkę?
- Zgoda, ale tylko jedną.
- Pięćdziesięciu Murzynów, w spodenkach na szelkach...

Dlaczego syn Ali Baby był smutny?
- Bo jego tata był babą.

Dlaczego kościotrup nie walczył z potworem?
- Bo straszny był z niego cienias.

- Pani wyrzuciła mnie z lekcji za minispódniczkę,
umalowane usta i manicure!
- Ja to bym jej powiedział!
- A myślisz, że ja jej nie powiedziałem?!

- Kasiu, czym Cię mama karmi, że tak ładnie wyglądasz?
- Łyżeczką, babciu.

Jak słonie kryją się na polu truskawkowym?
- Malują sobie paznokcie na czerwono.

- Cześć! A gdzie Twój kolega?
- Niedźwiedź go porwał.
- Coś Ty! Gdzie?
- W różne strony...