Hepulka |
Wykładowca zapisuje na tablicy cyfry 5 4 3.
Następnie zwraca się do studentów: Proszę państwa,
teraz machamy machamy .Zaskoczeni studenci machają. Nauczyciel po chwili dodaje
I tym oto optymistycznym akcentem pożegnali się państwo z tymi ocenami. |
 
|
5.18 |
| |
Hepulka |
Środek nocy. Małżonkowie leżą w łóżku.
Mąż szepcze: Kochanie poświntuszymy?
Żona zaspanym głosem: Głowa mnie boli, mam niskie ciśnienie...
Mąż: Śpij, śpij... ja przez telefon rozmawiam. |
|
5.19 |
| |
Hepulka |
Rozmawiają dwie znajome:
- Słyszałaś, że Jola i Marian zerwali?
- Nie. Co się stało?
- Zdrada!
- Wiedziałam. Marian to kłamliwy skurwiel.
Mam nadzieję, że spłonie w piekle i ktoś odrąbie mu jaja!
- Ale to Jola go zdradziła.
- Biedactwo musiał ją zaniedbywać ...
|
|
5.17 |
| |
Hepulka |
Wchodzi klient do osiedlowego sklepu:
- Poproszę kilogram tych ogórków z trzeciej półki.
- To nie są ogórki, to jest kiełbasa.
- Jaka kiełbasa?
- Biała
- A dlaczego ona jest zielona?
- Bo jeszcze nie dojrzała.
- A dlaczego ona jest z kożuszkiem ?
- Bo to jest kiełbasa przytulanka... |
|
5.17 |
| |
Hepulka |
Psycholożka pyta się pacjentki:
- Co panią do mnie sprowadza ?
- Nie mam przyjaciółek, koleżanek a znajome mnie nienawidzą.
- Dlaczego ?
- Bo jem ile chcę i nie tyję. Na przykład wczoraj ...
- Wypie.dalaj stąd !!! |
|
5.17 |
| |
Hepulka |
Kocham zwierzęta , ale od czasu do czasu lubię sobie trzasnąć małpkę.
|
|
5.15 |
| |
Hepulka |
Żona pyta się męża:
- Co robisz ?
- Sortuję rzeczy do prania.
- No i jak Ty to robisz ?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć". |
|
5.18 |
| |
Hepulka |
Widząc pijaka siedzącego nad butelką wódki ktoś zapytał:
- Czy to jest pańska jedyna pociecha życiowa?
- Nie! W siatce mam jeszcze cztery butelki. |
|
5.17 |
| |
Hepulka |
Jeśli do wieczora w Nowy Rok żona się do Ciebie nie odzywa, to znaczy, że świetnie bawiłeś się na Sylwestera.
|
|
5.18 |
| |
Hepulka |
Często o najfajniejszych chwilach w naszym życiu dowiadujemy się dopiero od świadków.
|
|
5.19 |
| |
|
Hepulka |
Żona mówi do męża:
- Przez te święta chyba trochę przytyłam ...
- Przecież Ty wyglądasz tak od lipca ... |
|
5.19 |
| |
Hepulka |
Rozdrażniony mąż mówi do żony:
- Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już chyba kolej na Ciebie...
|
|
5.18 |
| |
Hepulka |
- Po jaką cholerę siedzisz na beczce z benzyną?!
- To mnie motywuje do wytrwania w postanowieniu noworocznym.
- Że co?!
- Muszę wytrzymać bez papierosa...
|
|
5.20 |
| |
Hepulka |
Pan domu budzi się około południa w Nowy Rok na zimnej podłodze w przedpokoju.
Włos niechlujny, garnitur pognieciony... Ze ściśniętego gardła wydobywa się słaby szept:
- Maksiuuuu, Maksiuuuu...
Wbiega radosny jamnik potrząsając uszami i węsząc dookoła.
- Ja chuchnę - a ty szukaj...
|
|
5.20 |
| |
Hepulka |
- Tato, w telewizji mówili, że akcyza na alkohol i papierosy podrożeje.
Czy to oznacza, że będziesz mniej pił i palił?
- Nie, to oznacza, że będziesz mniej jadł... |
|
5.20 |
| |
Hepulka |
Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego przechodzień i zapytuje:
- Dlaczego płaczesz?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę, wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam! |
|
5.20 |
| |
. _ - +. _ - + |
qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm |
|
4.98 |
| |
. _ - +. _ - + |
qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm |
|
4.98 |
| |
. _ - +. _ - + |
qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm |
|
4.99 |
| |
. _ - +. _ - + |
qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm |
|
4.99 |
| |
|
