Jaki jest najsilniejszy mięsień kobiety?
- Okrężny ust, bo nawet konia pociągnie.

Jeśli polityk mówi, że zrobi dobrze, to mówi źle, bo dobrze może zrobić tylko sobie.

Mały Adaś wraca z mamą z przedszkola. Jest wietrzny i deszczowy dzień i dziecko trzęsie się z zimna.
- Trzęsiesz się jak osika - mówi mama.
- A co to jest osika? Czy to jest coś takiego jak OSRAM - pyta Adaś.

Co to jest: zielone, ogolone i skacze?
- Żołnierz na dyskotece.

W czym chodzi żołnierz?
- W poczuciu dobrze spełnionego obowiązku.

Jaka jest różnica między bramkarzem, a żołnierzem?
- Bramkarz broni bramki, a żołnierz - ojczyzny.

Lekarz pyta pacjenta:
- Miał pan kiedyś anginę?
- A kto by tam, panie doktorze, spamiętał te wszystkie dziewczyny.

Co to jest rzeka?
- Przeszkoda wodna o wilgotności do 100%.

Kiedy żołnierzowi wolno iść na spacer z bronią?
- Kiedy Bronia ma ukończone 18 lat.

Do czego strzela żołnierz?
- Do ostatniego naboju.

Z czego żołnierz ma buty?
-Z magazynu.

Co ma żołnierz do wyżywienia?
- Żołnierz ma do wyżywienia państwo.

- Panie generale, złapałem jeńców!
- Przyprowadź ich tu.
- Ale oni nie chcą mnie puścić.

Podczas karmienia syn zwraca się do ojca:
- Tatusiu, jak umrę, zostanę premierem.
- Synku – odpowiada ojciec – żeby zostać premierem, trzeba dużo jeść, więc jedz, bo musisz urosnąć taki duży, duży! Może na początek prezydentem zostań.

Spotyka się dwóch bezdomnych:
- A gdzie Ty mieszkasz? – pyta pierwszy.
- Nigdzie – odpowiada drugi.
- A, to witam sąsiada!

Menel do menela:
- Jedziesz na olimpiadę do Pekinu, czy bojkotujesz?
- Bojkotuję.

Spotykają się dwaj starzy koledzy:
- Co u Ciebie? – pyta pierwszy.
- Beznadziejnie! – odpowiada drugi. Wiesz, pożyczyłem znajomej 5 tysięcy na operację plastyczną i teraz nie mogę ich odzyskać.
- Dlaczego?
- Bo nie wiem, jak ona wygląda.

Dlaczego w dawnych czasach kobiety skakały przez ognisko?
- Bo depilację wymyślono dopiero w XX wieku.

Nie ma Solidarności bez złośliwości.

Wzwód skraca dystans.

Niscy ludzie mają gorzej. Kiedy zaczyna padać deszcz, dowiadują się o tym ostatni.

Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.

Pani pyta pod koniec lekcji:
- Ktoś doszedł w trakcie lekcji?
- Ja, dwa razy.

Idzie sobie dwóch górali przez Zakopane. Przechodzą obok torów kolejowych i widzą ruskie cysterny. Nie znali Ruskich literek, ale tak im jakoś zajeżdżało alkoholem. Napili się i poszli do domów. Rano do jednego z nich dzwoni telefon:
- Co jest? - mówi baca podnosząc słuchawkę.
Po drugiej stronie był drugi baca z zeszłonocnej imprezy:
- Baco, sraliście? - pyta ten drugi.
- Nie.
- To nie srajta, bo jo z Londynu dzwonie.

Spóźniona studentka po zajęciach podchodzi do profesora:
- Panie profesorze już przyszłam.
- Dobrze, że pani przyszła, a nie zaszła.

Anatomia - ostatnie zajęcia przed sesją:
- Jak Was egzaminuje to mi wszystko opada!
Głos z auli:
- To niech pan profesor sobie kupi szampon podnoszący u nasady!

Prawdziwy mężczyzna nie pali, nie pije, nie bierze narkotyków - po prostu nie istnieje.

Przychodzi Jasiu do baru i mówi:
- Jaja.
Kelner pyta:
- Podać?
- Nie podrapać.

Przychodzi blondynka do sklepu i mówi:
- Poproszę ogórka.
- W całości czy w plasterkach?
- A co ja mam ci**e na żetony?

Policjant zatrzymał blondynkę jadącą motorem w wełnianej czapce i pyta:
- Dlaczego Pani nie ma kasku?
- Bo ja, proszę Pana, zrobiłam wczoraj eksperyment. Z 3 piętra zrzuciłam czapkę i kask. Kask pękł, a czapka nie.