Co masz, kiedy trzymasz w ręce dwie małe piłeczki?
- Niepodzielną uwagę mężczyzny.

Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- Bo mogą je zrozumieć.

Dlaczego faceci lubią mądre kobiety?
- Przeciwieństwa się przyciągają.

Prawdziwy mężczyzna nie pali, nie pije, nie bierze narkotyków - po prostu nie istnieje.

Podchodzi facet do kiosku, wsadza głowę do okienka i głośno krzyczy:
- Poproszę paczkę prezerwatyw!
- I co pan tak krzyczy? Przecież nie jestem głucha! Z filtrem czy bez?

Poproszę papier do dupy.
- Proszę pana - mówi się papier toaletowy!
Dobrze to poproszę papier toaletowy. Acha i jeszcze poproszę mydło.
- Toaletowe?
- Nie, nie... do twarzy!

Rozmawia dwóch kolegów :
- Słyszałeś, że Marian dostał zawału podczas seksu ?
- A mówią, że aktywność seksualna jest taka zdrowa.
- Bo jest, ale nie wtedy gdy do sypialni wchodzi żona...

Spotyka się dwóch znajomych:
- Byłem w banku i dowiedziałem się, że do końca życia mam zapewnione środki i nie muszę już więcej pracować...
- Zazdroszczę Ci!
- O ile umrę w przyszły wtorek...

- Co by mi pan radził zrobić przy moich żółtych zębach?
- Najlepiej założyć brązowy krawat!

Rozmawiają dwaj mężczyźni przy barze:
- Pan żonaty?
- Nie, kot mnie podrapał.

- Maryś powiedz jak Ty to robisz, że te baby tak na ciebie lecą ?
- Sam nie wiem. Tak czasem nawet siądę se przed chałupą, założę ch*ja na kolano i myślę i myślę...

Jaka jest różnica pomiędzy nowym mężem a nowym psem?
1. Pies zawsze się cieszy na twój widok.
2. Wystarczy tylko kilka miesięcy by wytresować psa.

Facet się spowiada i wyznaje swoje grzechy:
- Przeklinałem.
- A jakie to były przekleństwa?
- Hmmm...No...O ku*wa... Zapomniałem.

Ilu potrzeba mężczyzn żeby wkręcić żarówke?
- jeden żeby wkręcał a reszta żeby słuchała jak się chwali.

- Takiej niewdzięczności świat nie widział - mówi Kowalski do kolegi.
- Co się stało?
- Wyobraź sobie, przed świętami zapłaciłem teściowej za nowe zęby, a w święta ona mnie tymi zębami pogryzła.

- Nie licz już na pieniądze ode mnie, Brianie - mówi ojciec do syna - Od kiedy ożeniłeś się z tą wywłoką to umarłeś dla mnie.
- To daj mi chociaż trochę forsy na pogrzeb.

Rozmawiają dwaj biznesmeni:
- Podobno żona zdradza Cię z trzema kochankami?
- I co z tego? Wolę mieć 25 procent w dobrym interesie niż 100 procent w kiepskim.

Dwóch dziadków siedzi na ławeczce w parku.
- Wyobraź sobie... - zaczyna jeden z nich. Kiedyś wystarczyło pomyśleć o kobiecie i już byłem podniecony.
- A teraz?
- Teraz myślę i myślę, ale głowa nie ta.

Jak nazywa się młody manager świeżo po wyplacie ?
- Kasa nowa !

Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teściowej.
- Kiedy zaginęła?
- Trzy tygodnie temu.
- I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie?
- Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęście.

Jak jest najcieńsza książka na świecie?
- "Co mężczyźni wiedzą o kobietach"

Kanaliki nasienne w jądrach mają łączną długość 250 metrów. Teraz powiedzenie - "zrobić komuś z jaj druty telegraficzne" nabiera sensu.

Jeden mężczyzna pyta drugiego:
- Ostatnio rzadko pana widzę przechadzającego się po parku. Co się stało?
- Od czasu jak mini-spódniczki wyszły z mody, jakoś straciłem zapał do spacerów.

Kumpel do kumpla nie bez euforii:
- Mam dla Ciebie ofertę pracy, znalazłem, mam!
- Jakie mają wymagania?
- Wykształcenie średnie, znajomość komputera, prawo jazdy, wysoka kultura osobista.
Kumpel spluwa na podłogę:
- Wszystko k***a dobrze – mówi – oprócz tej kultury osobistej.

Pewien mężczyzna wyszedł na spacer ze swoim psem. Podczas przechadzki spotkał piękną kobietę:
- Cześć maleńka, umówisz się ze mną?
- Nie, dzięki.
Kiedy odeszła mężczyzna przeklnął:
- A to suka!
Odwrócił się, by pogłaskać psa:
- Gdzie mój pies?