Dorastająca wnuczka wybiera się na imprezę.
- I jak wyglądam, babciu?
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki?
- A czy babcia, jak idzie na koncert, to wkłada watę do uszu?

Na bank napadają bandyci i nakazują personelowi:
Wszyscy na podłogę! Nie ruszać się!
Urzędnicy położyli się na podłodze w milczeniu.
Tylko stary kasjer szeptem zwrócił uwagę młodej koleżance:
- Niech się pani położy w jakiejś przyzwoitszej pozycji.
To napad, a nie piknik w lesie!

Kupiłem córce kamerkę internetową.
Plus jest taki, że połowę pokoju ma teraz
posprzątaną...

- Mamo... wszyscy mężczyźni są jednakowi! - mówi córka
Na co matka:
- Racja, ale nie musisz tego codziennie sprawdzać!

Rozmawiają dwie koleżanki :
- Pięć lat spotykasz się z Marianem. Wspomniał coś o małżeństwie ?
- Tak.
- To świetnie. A co ?
- Że ma żonę i trójkę dzieci.

Rozmawiają dwie znajome:
- Słyszałaś, że Jola i Marian zerwali?
- Nie. Co się stało?
- Zdrada!
- Wiedziałam. Marian to kłamliwy skurwiel.
Mam nadzieję, że spłonie w piekle i ktoś odrąbie mu jaja!
- Ale to Jola go zdradziła.
- Biedactwo musiał ją zaniedbywać ...

- Tato, chcę nowy telefon...
- Może jakieś magiczne słówko?
- Barbara... Twoja kochanka.

– Mamo, jak poznałaś tatusia?
– Dzięki nowoczesnej technologii.
– Przez Internet?
– Nie kochanie dzięki testom DNA.

Żona zwierza się przyjaciółce:
– Chcę się rozwieść.
– Co się stało?!
– Mąż mnie traktuje jak psa!
– Bije cię?
– Nie. Chce, żebym mu była wierna…

Spotykają się dwie znajome:
- Wczoraj mojemu mężowi zachciało się seksu i dzisiaj mnie
boli głowa.
- Wczoraj mojemu mężowi też zachciało się seksu i do
dzisiaj kręci mi się w głowie.

Dziewczyna do przyjaciółki:
- Ty już masz obsesję na punkcie tych wszystkich diet!
- Nie, Kalorio, tylko tak Ci się wydaje.
- Jestem Karolina...

Rozmawiają dwie koleżanki :
- Wczoraj w restauracji musieliśmy długo czekać na stolik.
- Ja z tym nie mam problemu.
Wyjmuję telefon i głośno mówię do słuchawki :
Kochana, przyjdź szybko, Twój mąż tu siedzi z jakąś babą !
Zawsze zwalnia się kilka stolików...

Rozmawiają dwie koleżanki :
- Słyszałam, że wyszłaś za mąż.
- Tak.
- Planujecie dzieci ?
- Drugie to może zaplanujemy.

Rozmowa telefoniczna :
- Dlaczego wytarłeś ch.ja w firankę ?
- Słuuucham ?!
- Dopiero teraz zauważyłam !
- Ale kto mówi ?!
- No super, przeleciał mnie,
wytarł ch.ja w firankę i dał mi jeszcze zły numer telefonu..... Przepraszam pomyłka...

Mężczyzna do kobiety:
- Nie wiem jaki dać Ci prezent ?...
- To może byś po prostu mnie zapytał co chcę?
- A co chcesz?
- Niespodziankę...

80-letnia babcia wybrała się na randkę z 90-letnim staruszkiem.
Po randce córka pyta ją:
- Mamusiu, jak było na randce?
- No masz, córeczko, dobrze było, tylko musiałam mu dać trzy razy po gębie.
- Dlaczego? Czyżby się do ciebie dobierał?
- Nie! Ale myślałam, że umarł...

Spotykają się dwie znajome:
- Moja córka ma tylko piątki i szóstki.
- Biedactwo, próchnica jest okropna...

Rozmawiają dwie znajome :
- Ach, znowu wpadłam...
- No coś TY, to już czwarte ? Kto jest tatusiem ?
- Ano czwarte. Marian jest ojcem... tak jak i reszty.
- To teraz ślub ?
- Nie !!!!!
- Dlaczego ?
- Bo Marian nie jest w moim typie ...

Spotykają się dwie znajome :
- No i jaki jest ten Twój nowy chłopak w łóżku ?
- Nie mam pojęcia.
- Jak to?!
- Pieprzył mnie w siłowni, na stole bilardowym, w windzie,
na łódce, w parku na ławce i na polanie, ale w łóżku jeszcze nie....

Spotykają się dwie znajome:
- Wiesz straciłam na wadze.
- I nie cieszysz się ???
- No nie, bo kupiłam wczoraj wagę za 100 zł, a dzisiaj jest w promocji o 50 % taniej.

Jeśli spotkałeś swoją szkolną miłość na ulicy i ona się wcale nie zmieniła,
to jest to córka twojej szkolnej miłości,
a twoja szkolna miłość to ten gruby pasztet obok.

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Oj chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

Wraca kobieta pracująca z zakupami.
Siaty ciężkie, ręce jej się do ziemi wyciągnęły.
Wchodzi na klatkę przez ciężkie drzwi do bloku,
a tam wyskakuje przed nią ekshibicjonista.
Staje przed nią i teatralnym gestem rozchyla płaszcz.
A kobieta patrzy i mówi:
- No masz! Jajek nie kupiłam...

Córka pyta się mamy:
- Czy to prawda, że dziecko rodzi się z tej samej dziurki w którą mężczyzna wkłada penisa ?
- Tak to prawda.
- No to ja przy rodzeniu chyba się udławię...

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wyglądasz na zmęczoną.
- Mój mąż jest chory i muszę go pilnować w dzień i w nocy...
- Coś takiego! A pielęgniarka nie przychodzi?
- Przychodzi i właśnie przez nią muszę go pilnować...

Siedzą sobie 3 babcie na werandzie 70-letnia, 80-letnia i 90-letnia i rozmawiają.
Ta 70-letnia mówi:
- Wiecie, ja mam już 70 lat i jeszcze Bałtyku nie widziałam!
Na to 80-letnia:
- Ja mam 80 lat, przeżyłam pierwszą wojnę światową, drugą wojnę światową, ale jeszcze za granicą nie byłam!
Na to odzywa się 90-letnia:
- Babki to jeszcze nic! Ja mam 90 lat i jeszcze w ciąży nie byłam! Ale ODPUKAĆ W NIEMALOWANE!!!...

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

Od czasu do czasu w gabinecie depilacji zdarza się klientka tak bardzo owłosiona,
że obsługa dyskretnie sprawdza fazę księżyca,
czy przypadkiem nikt nie wyrzucił kołka osikowego z szuflady
i czy broń ze srebrnymi nabojami na pewno jest pod ręką?

Spotykają się dwie znajome:
- Co Ci się stało? Masz bandaż na głowie.
- Spadłam z konia.
- Na ziemię ?
- Nie na szafkę nocną..

- Moja żona ma straszną motywację żeby schudnąć. Właśnie ukończyła dwutygodniową dietę w trzy godziny.