W życiu chodzi o to, by być trochę niemożliwym

Wiele wymyślono po to, żeby nie trzeba było myśleć

Pocałunek - to łokieć, którym kobieta mierzy miłość mężczyzny.

Sama logika, nie może dać wiedzy o całym świecie.

Przychodzi do lekarza baba bez torsu:
- Co pani jest?
- Głowonóg.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- I co pan u mnie zdiagnozował?
- No niestety... Nowotwór.
- Złośliwy?
- Tak.
- Wiedziałam, że mąż występował na okładce gazety "Nowy twórca".

Jasiu pyta taty:
- Tato, a czy Bóg może wszystko?
- Tak - odpowiada mu tata.
- A czy może stworzyć tak ciężki kamień, którego nie będzie mógł podnieść?

Film, to życie, z którego wymazano plamy nudy

Kto jest najbardziej religijny?
- Kobieta - rozkłada się na krzyżu i czeka na gwóźdź.

Przychodzi Jasiu ze szkoły i mówi do mamy:
- Życie jest do bani.
- Czemu tak sądzisz synku?
- Bo pani w szkole powiedziała, że mamy jutro kartkówkę!
- No to czemu się nie uczysz?
- A po co? I tak banię dostanę.

Przychodzi blondynka do domu. Zastaje męża z inną. Bierze torebkę i wyciąga pistolet.
Mąż na to:
- Kochanie, nie rób tego.
Blondynka:
- Milcz! Ty będziesz następny.

Transmisje z meczów EURO 2012 transmitowane będą codziennie po modlitwie wieczornej w telewizji "Trwam".

Człowiek jest sumą swych uczynków - a nie przekonań

Co piją małe duchy?
- Mleko duchate.

Dlaczego Bóg stworzył kobietę po Adamie?
- Bo najgorsze zostawił na koniec.

Szczyt bezczelności:
- Być w sklepie i nie kupić sobie papierosów a potem dzwonić po sąsiadkę żeby przyniosła.

Kończy mi się spray...

Plotkują dwie blondynki:
- Wiesz, o tej brunetce nie można nic złego powiedzieć.
- To pomówmy o kimś innym.

Na targu jaskiniowiec sprzedaje dorodnego brontozaura. Podchodzi do niego drugi jaskiniowiec, ogląda zęby brontozaura i pyta:
- Ile chcesz za niego?
- Trzy garście muszelek.
- Pewnie go sprzedajesz bo ma robaki, zeza i próchnicę?
- Nie. Sprzedaję go, bo nie mieści się już w mojej jaskini.

Czy może zginać prezydent, który poleciał samolotem w rejon konfliktu zbrojnego?
- Tak czy siak jak zginie mamy jego kopie zapasowa.

Menel do menela:
- Jedziesz na olimpiadę do Pekinu, czy bojkotujesz?
- Bojkotuję.

Uwaga! Pedał na pokładzie.

- Który koń zje więcej cukru - biały czy czarny, jeżeli tylko czarne mogą brać udział w wyścigu?
- Wyścig wygrają czarne, bo białe będą miały cukrzycę.

Jasiu, co Ty rysujesz?
- Psa.
A gdzie ogonek?
- Jeszcze w kałamarzu.

- Jasiu, przyniosłem klocki lego.
- To się świetnie składa.

Jaka jest różnica między bramkarzem, a żołnierzem?
- Bramkarz broni bramki, a żołnierz - ojczyzny.

Powiadomiony przez sklepową o włamaniu udałem się od razu na miejsce. Przed sklepem na rozsypanym popiele stwierdziłem ślady. Nie można było rozpoznać czy są to ślady człowieka czy kota. Musiały to jednak być ślady kota, gdyż po wejściu do sklepu zauważyłem wewnątrz siedzącego kota, który się różnie bawił, a na moje wejście nie zareagował. W sklepie pełno było wydzielin od kota. Nic z towaru nie brakowało tylko były na podłodze rozsypane papierosy. Na pewno papierosy te kot wziął sobie do bawienia. Dlatego stwierdziłem, że włamanie nie miało miejsca, a tylko kot w sklepie rozrabiał i sklepowa niepotrzebnie złożyła doniesienie.

Uwaga! Mam prawko od tygodnia.

Szef apteki do młodego praktykanta:
- Z tej bańki nalewamy lek tylko, jeżeli recepta jest nieczytelna.

Kto się w czepku urodzi, za tym szczęście chodzi