W pewnej restauracji widniało takie ogłoszenie:
”Jeśli przegrałeś dużo pieniędzy na wyścigach to masz okazję się zemścić.
Przyjdź do nas na befsztyk z koniny!”

W pewnej restauracji widniało takie ogłoszenie:
”Jeśli przegrałeś dużo pieniędzy na wyścigach to masz okazję się zemścić.
Przyjdź do nas na befsztyk z koniny!”

Problemy z potencją? Z wytryskiem? Od dzisiaj koniec Twoich problemów!
Bez konsultacji z lekarzem lub farmaceutą
nasi wysokiej klasy specjaliści wydupczą za Ciebie!!!

Koniec mszy. Ogłoszenia parafialne:
W tym tygodniu do ślubu przygotowują się następujące ofiary...

Słońce, piasek, woda... Zatrudnię do pracy przy betoniarce.

Zamienię Poloneza na Walca.

Wczoraj na skrzyżowaniu równorzędnym zderzyły się BMW 850 i Jeep Cherokee. Kierowcy i pasażerowie odnieśli niegroźne rany postrzałowe.

Multiinstrumentalista da recital, a jak Państwo pozwolą, to na bis zaśpiewa solo.

Wietnamczyk poleca chińskie japonki na polską kieszeń.

"O suchym pysku, śpiewem umilę wieczór przy ognisku". Anonimowy...

Za 2 dolary dam popatrzeć przez różowe okulary.

- Kochani turyści, nie miejcie tej natury, nie srajcie na deskę, tylko wprost do dziury. Dozorca. Dopisek pod spodem:
- Kochany dozorco, proszę nam darować, dupa nie armata, nie umie celować. Turysta.

Na lotnisku przez megafony słychać miły damski głos:
- Pasażerowie odlatujący do Bagdadu... Proszę sobie to jeszcze raz przemyśleć.

Sprzedam działkę - Narkoman.

Masz jakieś stare, cenne, delikatne przedmioty? Są pokryte brudem? My wyczyścimy je bez zarzutu - Firma "Złodzieje".

Dam dobrze płatną pracę papierkową na budowie - trzepanie worków po cemencie.

Związek niewidomych zatrudni sekretarkę miłą w dotyku.

Sprzedam samochód - Ford mondeo o wartości 20 tyś. Uwaga! Trochę nadgryziony.

Zamienię 36-cio letnią żonę na dwie po 18 lat.

Pończochy Sheer. Zaprojektowane do pięknych sukienek, ale tak doskonale, że większość kobiet nie nosi nic innego.

Do sprzedania: antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi szufladami.

Sprzedam paczkę zapałek. Działają w 100% - sprawdzone wszystkie.

Ubiję z kimś interes - młotek.

Jesteś brzydka i gruba? Przyjdź do nas - jest ciemno i jesteśmy pijani.

Uwaga! Sprzedam pralkę z gwarancją na 5 lat.
Ps. Nie używać przez pierwsze 4 lata.

Zamienię teściową na psa. Pies może być groźny.

Sprzedam starą i dwie młode kozy.

Sprzedam elektryczne krzesło na prąd.

Zatrudnię mężczyznę do pracy w fabryce dynamitu. Musi lubić podróże.

Co półroczna wyprzedaż Bożonarodzeniowa.