Jak śpią dzieci w Sarajewie?
- Jak zabite.

Pytanie retoryczne:
- Czy zając na gwiazdkę to trafiony prezent?

Dlaczego Kubuś jest taki gruby?
- Bo nie wie, co to objętość żołądka.

Jacek Pierdzimączka
Katarzyna Fryzjer
Ada Zgnita - Śmierdek
Paulina Sutek
Dorota Kampinos - Dupka
Kamil Arkadiusz Mączka

Piotr Kutasiewicz
Anna Kijak
Adam Fajka

Mówi łyżka do łyżki:
- Ależ się najadłam.

Zwijam się w galopie, ale wrócę tu chłopie

Spotykają się dwaj jaskiniowcy.
- Oglądałeś wczoraj film "Między nami jaskiniowcami"?
- Tak, ale miałem pecha. Na dziesięć minut przed zakończeniem było zwarcie i wysiadł prąd w mojej jaskini.

- Marysiu, kto tam kaszle w sieni?
- Proszę pani, to jakiś kaszel nieznajomy.

Los można pokonać jedynie, przez zrozumienie go

Zawsze mamy dość siły, aby znieść cudze nieszczęście

Nigdy nie mów prawdy ludziom, którzy na nią nie zasługują

Zawsze wierni i oddani, Częstochowscy chuligani.

Lecą dwa bociany - jeden biały, drugi w prawo.
Jaki z tego morał?
- Nigdy nie stawiaj rowera przy lodówce.

Idą dwie blondynki przez ulicę i jedna mówi:
- Patrz, niezłe ciacho.
- Tak, ale on jest już w kimś zakochany.
- Skąd wiesz.
- Bo się z kimś całuje.

- Słuchaj, gdzie się daje mleko?
- A wiesz co... Wsadź je do piwnicy.

Kiedy jest największy szczyt zaufania? Wtedy, gdy murzyn murzynowi ciągnie pałe!

Karolina Łysy-Biel
Zenek Ziemiojad
Stanisława Koziworek

Nauczycielka mówi do Jasia:
- Ile razy mam Ci powtarzać, że masz nie ściągać?!
- Dopiero 1250 razy.
- Gdzie się tego nauczyłeś?
Jasiu odpowiada:
- W domu. Tata brał mamę, ściągał jej gacie i brał pasek i zaczynał ją bić.
- Ale dlaczego wyżywasz się na Kowalskiej?
- Mama miała tak na nazwisko panieńskie.

Przychodzi baba do lekarza a lekarz też baba.

Wchodzi facet do burdelu i mówi:
- Poproszę loda.
A blondynka odpowiada:
- Dobrze, a o jakim smaku?

Bonifacy Wcisł
Janina Miednica
Heniek Hujemba

Obywatele piją, a strażacy polewają.

Nowe dyscypliny sportowe:
1 - Skok na kasę
2 - Wykop w górę

Człowiek dużo więcej wie, niż może zrozumieć

Lecą dwa orły, ojciec i syn. Mały szybko machając skrzydełkami:
- Tato, tato, gdzie lecimy?
- Leć synu.
Sytuacja powtarza się kilkakrotnie. Po dłuższym czasie:
- Tato, tato, tato. Już dłużej nie wytrzymam. Gdzie lecimy?
- Do domu publicznego.
- Dobrze ojcze.

W pociągu Jasiu jedzie obok mężczyzny mającego blizny po ospie. Przygląda mu się, w końcu mówi:
- Pan to musi być wyjątkowo zagorzałym myśliwym.
- Dlaczego tak sądzisz?
- Widzę, że ma pan ślady śrutu na twarzy.

Rozmawiają dwie blondynki. Jedna mówi:
- Słuchaj, jak się właściwie mówi: Iran czy Irak?

Ojciec Jasia chwali się znajomemu chirurgowi:
- Nie uwierzysz, ale komputer, który ostatnio kupiłem synowi, potrafi wykonać wszystkie operacje!
- Nie sądzę. Na pewno nie wykona operacji wyrostka.

Jasiu leży na trawce i gada pod nosem:
- Beethoven nie żyje, Mozart nie żyje, Wagner nie żyje i ja tez się jakoś źle czuję...