- Za co nagrodę Nobla dostał Reymont, a za co Wałęsa?
- Reymont dostał Nobla za "Chłopów", a Wałęsa za to, że z chłopów zrobił dziadów.

Przykłady są wygodniejsze do nauki, niż błędy

W kwietniu łagodne kwiatki, w grudniu śnieżne płatki

Nie możemy robić rzeczy wielkich, ale możemy robić rzeczy małe z wielką miłością

Dopóki ludzie istnieć będą, będą i błędy

Szczyt głupoty zdobywa się bez wysiłku

Sposób wręczenia, ma większą wartość od podarunku.

W co ubierał się Ravel?
- W bolero.

Dlaczego biedroneczki mają kropeczki?
- Bo dostały pryszczy.

Każda baba dziś marudzi,
a chłopowi to się nudzi.
Jedna pod kościołem stoi,
a druga męża stroi.
Jej zarobek nie obchodzi,
ważne że on szybko wchodzi.

Stoi samochód na autostradzie. Podjeżdża policja i się pyta:
- Dlaczego tu stoicie?
Oni na to:
- Czekamy, aż inni przejadą.

Prosimy nie pisać po murach!

W piaskownicy bawią się dzieci, jedno z nich siedzi same w rogu.
- Dlaczego Twój dzieciak siedzi dziś tak sam w kącie?
- No bo dzisiaj bawią się w pracownię komputerową, a mój instaluje Linuxa.

Człowiek zna bardzo wiele rzeczy, ale nie zna siebie

Gdy październik ciepło trzyma, zwykle mroźna bywa zima

Kto ma śliskie ręce, niech nie trzyma steru

Żyjemy nie tak jak chcemy, lecz tak, jak potrafimy

Najpiękniejsze na świecie są pogodne twarze

Wyobraźnia jest ważniejsza, niż zdobyta wiedza.

Dlaczego Polska nie słynie z dobrych bramkarzy?
- Bo słynie z dobrych dyskotek.

Kto ukradł jabłko z drzewa?
- Ewa, Ewa, Ewa... - odpowiada echo.

Jak się nazywa latający skunks?
- Śmierdzikopter.

Co dasz kanibalowi na śniadanie?
- Podam mu rękę.

Przychodzi baba do lekarza z murarzem na głowie. Lekarz się pyta:
- Co pani dolega?
- Zamurowało mnie.

Emeryt pyta emeryta:
- Dlaczego głosowałeś na Wałęsę, a nie na Kwaśniewskiego?
- Bo myślałem, że na starość dostanę obiecane 200 milionów. A Ty dlaczego głosowałeś na Kwaśniewskiego?
- Bo myślałem, że na starość dostanę mieszkanie i wreszcie wyprowadzę się z żoną od teściowej.

Przyszła połowa baby do lekarza. Lekarz pyta:
- Co się stało?
- Mąż mnie przerżnął.
- A gdzie druga połowa?
- Wypiliśmy...

Autorytet, to zdolność pozyskiwania przyzwolenia innych

Prawda, że wielu mężczyzn nie znajduje w małżeństwie tego, czego pragnęli. Ale prawdą jest też, że nierzadko spotyka ich los, na jaki zasłużyli.

Przychodzi bezdomny bo baru. Kelner z litości podaje mu zupę. Podczas kiedy ten je, do baru wszedł drugi bezdomny. Zabrał mu miskę z zupą i zobaczył na dnie talerza robaka. Zwymiotował. Na to ten drugi:
- Do tego momentu to i ja zjadłem.

Czym różni się kobieta z miasta od kobiety ze wsi?
- Kobieta z miasta może mieć kolczyk na pępku, a kobieta ze wsi kleszcza na dupie.