Hrabia pyta Jana:
- Janie, czy nasz telewizor ma metalowe drzwiczki?
- Nie, panie hrabio.
- Nie? To znaczy, że przez cały wieczór oglądałem kominek.

Znakomitym nauczycielem jest dopiero ten, kto umie innych nauczyć nawet tego, czego sam nie umie

- Jem teraz o połowę mniej.
- Dieta?
- Drożyzna.

Kowalski zachęca żonę:
- Poszłabyś do fryzjera i pomalowałabyś sobie włosy na rudo.
- Na rudo? A po co?
- Słyszałem, że rude kobiety mają większy temperament.

Co to jest? Chodzi do tyłu i daje mleko?
- Rak piersi.

Profesor na sali wykładowej zwraca się do Józka:
- Fąfara dlaczego śpisz podczas wykładu?
- Wcale nie śpię Panie profesorze.
- W takim razie powtórz moje ostatnie zdanie.
- "Fąfara dlaczego śpisz podczas wykładu?"

- Panie doktorze, mam kłopoty z krążeniem.
- Lądować awaryjnie...

18 razy strzelał 9 goli.

Jak najłatwiej utopić blondynkę?
- Przyczepić lustro do dna.

Dlaczego mężczyzna przypomina plemnik?
- Bo tyko jeden na milion jest pożyteczny.

Co robi pszczoła jak się skaleczy?
- Przykleja sobie plaster.

Gra wstępna jest bez sensu, to tak, jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.

Kowalski postanowił wybrać się do dentysty:
- Co by Pan radził zrobić z moimi żółtymi zębami?
- Niech Pan nosi brązowe krawatu. Na pewno będą ładnie pasować.

Jaka jest różnica między impotentem smutnym a wesołym?
- Ten wesoły jeszcze o tym nie wie.

Polak pojechał na wakacje do Hiszpanii. Wiele słyszał o corridzie, więc postanowił ujrzeć to widowisko na własne oczy. Stanął przed stadionem - kupa ludzi, zero kasy.
- Wejdę na krzywy ryj - pomyślał.
Odnalazł tylne wejście i obserwował z pewnej odległości, jak załatwiają to inni. Jako pierwszy do oddźwiernego podszedł gość w bogato wyszywanym złotem mundurze i powiedział:
- Matador! - oddźwierny nisko się ukłonił i otworzył przed nim drzwi.
Następnie zjawił się ubrany w czerń i srebro facet z czapką na głowie:
- Pikador! - przedstawił się i oddźwierny wpuścił go uprzejmie.
Chwilę później przed drzwiami stanął mężczyzna ubrany w purpurę i dumnie powiedział:
- Torreador!
Gdy ten również zniknął za drzwiami, Polak podrapał się po głowie, poprawił kanty w swoich dresach, śmiało podszedł do oddźwiernego i rzekł:
- Teodor!

Jakie są idealne wymiary mężczyzny?
- 90/60/42. 90 lat, 60 milionów na koncie i 42 stopnie gorączki.

- Dlaczego mleko zawiera tłuszcz?
- Żeby nie skrzypiało podczas dojenia.

Dlaczego blondynce śmierdzi z uszu?
- Bo ma nasrane we łbie.

- Cześć stary. Słyszałeś, że w Biskupicach wykopali żywego chłopa?
- Na cmentarzu?
- Nie, z gospody...

Dwie dzikie gęsi grają w statki i jedna mówi:
- H5N1.
A druga:
- Trafiony - zatopiony!

Lekarz pyta schorowanego staruszka:
- Ile pan ma lat?
- Siedemdziesiąt dwa.
- Więcej nie będzie.

My dziewczyny zgrana paka
pokonamy chłopski lud,
Ja Cię ko, ale nogą
Ja Cię lu, ale wodą,
Ja Cię ści, ale drzwiami
- taka miłość między nami.
Wszyscy chłopcy to dzidziusie
im potrzebne są mamusie,
by do snu im zaśpiewały
i pampersy wciąż zmieniały.
Weź pod rękę chłopca swego
idź nad rzeczkę utop jego
i zawołaj głośno: "HEJ!
O jednego dupka mniej".

Na dachu pracuje siedmiu robotników. Majster kazał Połowie zejść na dół. Ilu robotników zeszło na dół?

Czym się różni rozjechany żyd od rozjechanego psa?
- Przed rozjechanym psem są ślady hamowania.

Co to jest: blade, z dużymi kłami i skrzypi?
- Wampir grający na skrzypcach.

Za szczerze serce tak mi oddane, za pocałunki czule składane. Za słodki Twój głos chwilę przed spaniem,
za listów stos i głośny szept ,,kochanie" - dziękuję.

Państwo w Europie na literę K?
- Kowalscy.

Chociaż jestem w wiernym gronie,
Myśl o Tobie zawsze płonie.
Sto całusów ślę z oddali,
byśmy szybciej się spotkali.

- Co by mi pan radził zrobić przy moich żółtych zębach?
- Najlepiej założyć brązowy krawat!

Piękna osiemnastolatka szlocha rozpaczliwie na pogrzebie swojego siedemdziesięciopięcioletniego męża.
- Byliśmy bardzo szczęśliwym małżeństwem przez te ostatnie trzy miesiące - zwierza się przyjacielowi - W każdy niedzielny poranek kochaliśmy się w rytm kościelnych dzwonów -dziewczyna szlochając dodaje - Mój mąż żyłby dziś, gdyby wtedy pod naszym oknem nie przejeżdżał wóz strażacki.