Facet pyta się "babci klozetowej":
- To ile płacę za skorzystanie z pisuaru, bo nie widzę cennika?
- Mały penis 2 złote, duży penis 5 złotych...

Rozmawia dwóch kolegów :
- Co Ci się stało w twarz? Jesteś cały spuchnięty!
- Pizzę zjadłem.
- Jesteś uczulony ?
- To była pizza mojej żony...

Rozmawia dwóch kolegów :
- Tyle głosów, że maseczki nie pomagają a to nieprawda.
- Tobie pomogły ?
- Tak, spotkałem wczoraj kilku wierzycieli i mnie nie poznali...

Mama pyta się Jasia :
- Co będziesz robić zanim wrócę ?
- Będę bawić się kolejką albo z nianią.
- Od czego to zależy ?
- Co wybierze tata.

Żona do męża :
- Wydajesz pieniądze tylko na głupoty ...
- Najwięcej to na Ciebie...

Kobieta podchodzi do taksówki:
- Czy ta taksówka jest wolna?
- Wolna, wsiadaj pani...
- Nie, dziękuję, śpieszy mi się i szukam szybkiej.

Żona mówi do męża:
- Zaproś mnie gdzieś na Walentynki.
- Nie zadaję się z mężatkami.
- Jestem twoją żoną!
- Nie robię żadnych wyjątków...

Nowa amerykańska rakieta była testowana na poligonie w Polsce, ale
niestety zboczyła z kierunku i spadła gdzieś w Tatrach. Ekipa ratownicza
wysłała samolot, a potem helikopter żeby zlokalizować miejsce. Amerykańscy
wojskowi wysiadają z helikoptera w miejscu przypuszczalnego upadku rakiety
i widzą Bacę siedzącego na kamieniu i palącego fajkę. Jeden pyta:
- Baco, a nie widzieliście gdzieś tutaj przelatującej rakiety, wiecie,
takiego ognistego kija, no takie wielkie cygaro z ogniem na
końcu?
- Nie, nie widziałem...
Wojskowi zbierają się do odejścia, a Baca dodaje:
- Ale wiecie, panocku, tutaj działo się coś ciekawego. Najpierw
przeleciał BGM-109 Tomahawk Cruise Missile i spadł za tamtą górką. Potem
przeleciał samolot F-15E Strike Eagle. Potem wylądował helikopter HS-60
Seahawk... ale ognistego kija?... niii... to ja nie widziałem...

Spotyka się dwóch znajomych:
- Nareszcie pozbyłem się 92 kilo tego wstrętnego, niepotrzebnego tłuszczu...
- Naprawdę tyle schudłeś???
- Nie... wziąłem rozwód.

Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak.
Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w penisa.
Wrzasnął do kolegi:
- Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić ?!
Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję.
Lekarz poradził:
- Musi pan wyssać truciznę z penisa, inaczej pana kolega w ciągu 2 godzin umrze.
Ukąszony pyta:
- I co? Co powiedział lekarz?
- Że umrzesz w ciągu 2 godzin...

Facet z jamnikiem idzie do Domu Jana Matejki w Krakowie.
Pracownik:
- Nie może pan tutaj wejść z psem.
- Ale to jest mój pies przewodnik!
A jamnik:
- Znajduje się tutaj wystawa czasowa, wkomponowana w stałą ekspozycję muzeum biograficznego Jana Matejki, zbudowana została wokół opowieści będących tematem ośmiu szkiców olejnych i obrazów artysty-kameralnych kompozycji historycznych, szkiców do wielkich płócien,
wizerunków postaci historycznych i portretów, powstałych w różnych okresach twórczości artysty.

Mąż mówi do żony:
- Skarbie pójdziesz ze mną na siłownię?
- Mówisz, że jestem gruba?
- No dobra, skoro nie chcesz?
- I do tego leniwa?
- Uspokój się Kochanie.
- Uważasz, że jestem histeryczką?!
- Wiesz, że nie o to chodzi.
- Teraz, że przeinaczam prawdę?
- Nie, nie musisz ze mną nigdzie iść!
- Tak??? A dlaczego Ci tak bardzo zależy, żeby iść samemu?!

Jeden kolega żali się drugiemu.
- Ostatnio pożyczyłem znajomej pieniądze na operację plastyczną twarzy, ale do dzisiaj mi nie oddała.
- To ją znajdź!
- Chciałbym, ale nie wiem jak ona teraz wygląda?

Jasio prowadzi krowę. Spotykają księdza. Ksiądz pyta:
- Jasiu, dokąd prowadzisz tę krowę?
- A, do byka.
Ksiądz zgorszył się, że takie zadanie powierza się małemu dziecku:
- Jasiu, a nie mógłby tego zrobić tatuś?
- Nie proszę księdza, musi byk!

Żona mówi do męża:
- Nasz Jasio za parę dni skończy 18 lat. Powinieneś mu powiedzieć skąd się biorą dzieci. Tylko wiesz, delikatnie - najpierw mu powiedz o pszczółkach i kwiatkach, potem jak to jest u kotków i piesków a potem że u ludzi tak samo.
- Dobrze, jakoś sobie poradzę.
Rozmowa z Jasiem w cztery oczy:
- Jasiu, pamiętasz zeszłe wakacje w Międzyzdrojach?
- Pamiętam.
- Pamiętasz te dwie blondynki, które poznaliśmy na plaży?
- Tak.
- Pamiętasz, cośmy z nimi potem robili?
- Pamiętam.
- No, to kotki i pieski tak samo.

Cierpliwość jest codzienną formą miłości

Przychodzi kucharz do lekarza:
- Panie doktorze... Ostatnio zauważyłem, że nie słyszę na jedno ucho.
- A na drugie?
- Kotlet schabowy, frytki i sałatka z ogórków.

Dwóch psychologów stoi na przystanku tramwajowym, ale rozmowa jakoś im się nie klei.
- O, jedzie siódemka - mówi w pewnej chwili jeden.
- Chcesz o tym porozmawiać?

"Podziwiam jego skromne warunki fizyczne".

Dlaczego plajtują producenci prezerwatyw?
- Ponieważ dzisiejsza młodzież uprawia seks w internecie.

Duńczycy zachwycali swoją grą świat i całą Europę.

Do weterynarza dzwoni telefon:
- Panie doktorze, naszą Misię ukąsiła pchła.
- A to pies czy kot?
- Owad, panie doktorze, owad.

Czym się różni Małysz od Stalina?
- Władza Stalina była mniej absolutna.

- Co tam słychać?
- Nie wiem. Dawno tam nie byłem.

Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie.

- Gdzie tak pędzisz?
- Do domu. Muszę zrobić obiad!
- A co, żona chora?
- Nie, ale bardzo, bardzo głodna!

Co jest najszybsze w kompie 286?
- Wiatraczek.

W sądzie.
- Niech oskarżony powie jak doszło do tego, że wszedł Pan w posiadanie złotego zegarka.
- To przez moje zamiłowanie do towarzystwa. Idę sobie ulicą, zegarek też idzie... No to dalej poszliśmy już razem.

Co to jest: zielone, owłosione i leży na plaży?
- Agrest na wakacjach.

Co to jest: gdy jest czyste to czarne gdy białe to brudne?
- Tablica.