Ciemna noc. W parkowej alejce do przechodnia podchodzi facet i wyciągając nóż, pyta:
- Masz kasę?
Tamten wyciąga spod płaszcza siekierę:
- Bo co?
- Nic, nic. Rozmienić chciałem.

Spotykają się dwie litery P.
- Tak bym chciała mieć dodatkową nóżkę - mówi jedna.
A druga:
- Takie rzeczy, to tylko w R-ze.

Rozmawiają dwaj Włosi:
- Ty stary, słyszałem że jesteś świetnym pływakiem?
- No to prawda.
- A gdzie się nauczyłeś?
- Przez kilka lat byłem listonoszem w Wenecji.

Mucha spotyka stonogę i pyta:
- Czemu nie przyszłaś na lodowisko?
- Bo zanim założyłam łyżwy, to przyszła wiosna.

Mówi ksiądz do kościelnego:
- Jesteś taki dobry i mądry , napewno pójdziesz do nieba.
- Dobrze, a co mam przynieść?

- Jak wypadła wczorajsza kolacja?
- Gdyby zupa była tak ciepła jak wino, wino stare jak kaczka, kaczka tłusta jak gospodyni, to wtedy wszystko byłoby w porządku.

Raz jeden głupi pisał list. Pyta go drugi głupi:
- Do kogo ten list?
- Do mnie.
- A co tam piszesz?
- Nie wiem, jeszcze go nie otrzymałem.

Wariat dzwoni do wariata o północy:
- Czy to numer 5555-5555?
- Nie, to numer 55-55-55-55.
- Przepraszam, że pana obudziłem.
- Nie szkodzi, i tak dzwonił telefon.

Rozmowa przed kasą PKP.
- Poproszę bilet.
- A dokąd?
- A co pani taka ciekawa?

Syn milionera mówi do ojca:
- Musisz mi podwyższyć kieszonkowe. To co mi dajesz, nie starcza mi na paliwo do mojego helikoptera.

- Jak skończył się Twój proces?
- Zwyciężyła sprawiedliwość.
- No to Ci bardzo współczuję.

Chcę umrzeć spokojnie, we śnie - tak jak mój dziadek, a nie wrzeszcząc z przerażenia tak, jak jego pasażerowie.

- Czy ten film ma szczęśliwe zakończenie?
- O tak, wszyscy są szczęśliwi, kiedy on się kończy.

Czołga się facet nago po trawie. Przechodzień się pyta:
- Co pan robi?
- Pasę konia.

Na rowerze jedzie słoń i mrówka. Nagle mrówka wpada na słonia i powoduje wypadek. Na to słoń:
- Czemu mnie nie wyprzedziłaś?
Mrówka odpowiada:
- Bo bałam się, że mi benzyny zabraknie.

Stoją świnie przy korycie i jedzą. Nagle jedna zwymiotowała a reszta na to:
- Nie dolewaj, bo nie zjemy.

Egzamin w szkole agentów CIA.
Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje się Twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w 30 sekund.
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student.
- W pokoju obok znajduje się Twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Zastrzel ją. Czas - 30 sekund - dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Następny student.
- W pokoju obok czeka Twoja żona. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w ciągu 30 sekund - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją zaj***ć taboretem.

Przychodzi gościu do baru i mówi:
- Poproszę herbatę słodzoną, nie mieszaną.

- Czy są gwoździe?
- Nie ma.
- A narzędzia ogrodnicze?
- Nie ma.
- A wiadra?
- Nie ma.
- A co jest?
- Nic nie ma.
- To dlaczego nie zamkniecie sklepu?
- Bo kłódek też nie ma.

Ksiądz w kościele:
- Małżeństwo, to jakby dwa statki spotkały się w porcie.
Jeden pan odwraca się do kolegi i szepcze:
- To ja chyba trafiłem na statek wojenny.

Córka wraca wieczorem do domu. Ojciec informuje ją:
- Był ten Twój wielbiciel i chciał prosić Cię o rękę.
- To bardzo miłe z jego strony, tylko jak ja mogę opuścić mamusię?
- Możesz ją sobie zabrać.

Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi, i na całe gardło od progu krzyczy:
- Przyszedłem!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza, potem, rzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do kuchni,gdzie wywraca stół, taborety i bije naczynia.
- Ja ku****wa przyszedłem!
Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki, wywraca telewizor, bije kryształową wazę.
I znowu na całe gardło:
- W domu jestem!
Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę i depcze nogami.
- Przyszedłem, w domu jestem!
Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko, i wzdycha:
- Jak zaj**iście być kawalerem...

Wraca gaździna pociągiem z jarmarku i pyta siedzącego z nią w przedziale pasażera:
- Proszę pana, czy w Zimnej Wodzie staje?
- Mnie nie.

Siedzi w autobusie młody chłopak. Obok widzi stojącą kobietę w ciąży, więc kulturalnie postanowił ustąpić jej miejsca. Nagle na siedzenie z którego wstał wryła się starsza pani. Chłopak do niej mówi:
- Przepraszam, ale ja ustąpiłem miejsca tej pani - wskazuje na ciężarną pasażerkę.
- Nie wiem jak u was w dżungli, ale tu w Polsce, miejsca ustępuje się starszym - rzekła kobieta rozsiadając się w fotelu.
Chłopakowi nieco puściły nerwy, po czym powiedział do starszej pani:
- Nie wiem jak u was w Polsce, ale u nas w dżungli, takie stare ku**y się zjada!

W kinie trwa seans filmowy. Ciemno. Nagle rozlega sie oburzony męski głos:
- Panie, weź pan stąd tą rękę! To nie spódnica, tylko sutanna!

W tramwaju do grupy skinów podchodzi kanar:
- Bilety do kontroli.
- Spadaj! - krzyczą skini.
Kontroler rezygnuje i podchodzi do starszego pana:
- Proszę o bilet do kontroli.
- Nie słyszał pan, co koledzy powiedzieli?

- Nie mogę odzwyczaić się od palenia papierosów.
- A próbowałeś gumy do żucia?
- Próbowałem.
- I co?
- Nie pali się.

Dzwonek do drzwi:
- Kto tam ?
- Ja do wodomierza...
- Tu taki nie mieszka.

- Co to jest samolot? - pyta mały ludożerca swego ojca.
- To takie coś jak konserwa, z wierzchu blacha, a w środku pyszne jedzonko.

Siedzą dwa leniwce na drzewie. I siedzą tak 4 dni i jeden drgnął. Ten pierwszy mówi do drugiego:
- Waldek, coś Ty taki nerwowy?