W jednym bloku mieszkały dwie rodziny o nazwisku Nowak. Ojciec jednej rodziny zmarł, drugiej wyjechał do Australii. Po przybyciu na miejsce, wysłał telegram, który listonosz przez pomyłkę wysłał wdowie. Telegram brzmiał:
- "Przybyłem na miejsce bez przeszkód. Tu rzeczywiście jest piekielnie gorąco".

Do baru wchodzi murzynka z papugą na ramieniu:
- Skąd ją masz? - pyta barman.
- Z Afryki - odpowiada papuga.

Płyną rozbitkowie w pontonie. Nagle zaczyna się burza. Jeden mówi:
- Schowajmy się pod wodę, bo zmokniemy.

- Co powiedział Twój ojciec, gdy się dowiedział, że trafiłeś do więzienia?
- Witaj synu.

Grabarz zmęczony wraca do domu. Żona:
- Gdzie tyle byłeś?
- Grzebałem aktora.
- Ale dlaczego wracasz tak późno?
- Bo dostałem takie brawa, że musiałem siedem razy go zakopywać i odkopywać.

Indianie pytają wodza:
- Jaka będzie zima w tym roku?
- Oj sroga, zbierajcie chrust na opał.
Zima był ciepła i następnego roku Indianie pytają wodza:
- Jaka będzie zima w tym roku?
- Oj sroga, zbierajcie chrust na opał.
Zima był ciepła i następnego roku zdenerwowany wódz idzie do meteorologa o radę:
- Jaka zima będzie tego roku? - pyta wódz.
- Oj sroga, Indianie już dwa lata zbierają chrust na opał.

Reporterzy przyjeżdżają do najstarszego człowieka na świecie i pytają:
- Czy możemy przeprowadzić z panem wywiad?
- Muszę zapytać się taty o pozwolenie.
Zdziwieni reporterzy pytają:
- To Ty masz tatę?!
- No, poszedł z dziadkiem na ryby...

- Dzień dobry. Czy to numer 444 44 44?
- Tak.
- Mógłby pan zadzwonić na pogotowie, bo mi się palec w czwórkę wkręcił.

Rozmowa w sądzie:
- Dlaczego oskarżony poszczuł sąsiada psem?
- Gonił autobus i chciałem, żeby zdążył.

Spotykają się dwaj koledzy:
- Słyszałem, że wczoraj był u Ciebie w domu
pożar.
- Eee, nie ma o czym mówić. Przyjechali strażacy,
przestraszyli się ognia i uciekli.

Kura do kury:
- Gdzie Twój mąż?
- Jak zwykle grzebie przy aucie.

Klient kupił parę butów i już następnego dnia przyszedł z reklamacją:
- Niech pan nie narzeka - odpowiada sprzedawca. Pan ma tylko jedną parę, a my kilkaset.

- Gratuluję, jesteś setnym skazanym, którego powieszę - mówi kat do skazanego. Czy masz może jakieś specjalne życzenie?
- Wypuść mnie.
- Niby dlaczego?
- No, z okazji Twojego jubileuszu.

Przychodzi łysy do wróżki:
- Kula mówi, że nigdy pan nie osiwieje.

Siedzą dwa ślimaki na wskazówce minutowej:
-Wow! Ale jazda!

Dwaj starsi panowie grają w golfa. Widzą, a tu idzie marsz pogrzebowy. Jeden z nich ściąga czapkę a drugi na to:
- No co Ty. Graj.
- No wiesz, jednak byliśmy przez te 45 lat małżeństwem.

Idzie nurek przez pustynię i spotyka go miejscowy mężczyzna:
- Panie, co pan tu robi w tej masce i w tym stroju na pustyni?
- Ile kilometrów do morza? - pyta się nurek.
Mężczyzna odpowiada:
- Łeee... Jakieś 300.
Nurek na to:
- Ale żeście se plażę wyjebali.

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Nagle jeden z bokserów pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje. Nagle jedna z babci krzyczy:
- Wstanie, nie wstanie, wstanie, nie wstanie...
Na to druga odpowiada:
- Nie wstanie, znam chama z tramwaju.

Podczas szkolenia zrzucono z samolotu grupkę spadochroniarzy. Nagle jeden krzyczy:
- Pomóżcie! Mój spadochron się nie otwiera.
- Czemu wrzeszczysz? Przecież to tylko szkolenie.

W czasie lotu stewardesa zwraca się do kapitana:
- Panie kapitanie, w samolocie jest koń.
- Proszę sprawdzić, czy zapiął pasy.

Wykładowca mówi do przyszłych spadochroniarzy:
- Jeden spadochron na milion nie otwiera się. Ale nie musicie się martwić, jest was tu przecież tylko kilkudziesięciu.

Baba umarła i nie przychodzi już do lekarza, więc lekarz udaje się na jej grób. Słyszy zduszony głos:
- Panie doktorze, ma pan coś na robaki?

Rozmowa dwóch kumpli:
- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze dwa razy pobili?
- Nie, a dlaczego?
- Pierwszy raz dostał, bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
- A drugi raz?
- To był Sagem.

Rozmowa dwóch dresów:
- Siemano! Co robisz w Sylwestra?
- Klatkę i triceps.

Kumple z Puszczyk Band zjechali bębniarza:
- Ty tylko te bębny i bębny, nie masz pojęcia o innych instrumentach!
Na co on:
- Tak? To zobaczycie!
Poszedł do sklepu muzycznego. Podchodzi do sprzedawcy i mówi:
- Poproszę tą czerwoną trąbkę i ten srebrny akordeon przy oknie.
Na co sprzedawca:
- Wie pan, gaśnicę mogę panu sprzedać, ale kaloryfer zostaje u mnie.

W Anglii znaleziono martwego mężczyznę. Miał na sobie tylko koszulkę reprezentacji Anglii, stanik i podwiązki. Policja, aby oszczędzić rodzinie wstydu usunęła koszulkę reprezentacji.

Przychodzi król do rycerza i pyta:
- Pokonasz smoka, który niszczy królestwo?
Na to rycerz wskakuje na konia, zakłada hełm i rusza. Uradowany król mówi:
- Nawet nie zaczekasz i nie zapytasz jaka jest nagroda?
Na to rycerz:
- Tu nie ma na co czekać, tu trzeba spi****lać.

Rozmowa przy blasku świec:
- Jeśli mnie teraz pocałujesz, zostanę z Tobą do końca życia.
- Dzięki za ostrzeżenie.

Straż pożarna wraca z akcji pożarowej. Komendant pisze raport:
- Ugasiliśmy pożar w stodole. Żadna krowa nie spłonęła, dziesięć utonęło.

Dom wariatów. Lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd, skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic.
- A może Napoleon albo książę?
Facet nic.
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
Facet na to:
- Panie, k***a, ogarnij ten sajgon, bo mi tu kazali internet podłączyć!