Facet zjawia się u psychiatry.
- Kim pan jest z zawodu? – pyta psychiatra na wstępie.
- Mechanikiem samochodowym – odpowiada pacjent.
Na to lekarz:
- Proszę w takim razie położyć się pod kozetką i odprężyć...

- Cześć, słyszałem, że jedziesz do sanatorium. A nie boisz się, zostawić żony samej w domu?
- Nie, nie! Bałbym się, gdyby to ona jechała.

Co mówi blondynka widząc kontakt?
- Biedna świnko, kto Ciebie tutaj zamurował?

- Sędzia jest chyba ślepy, że nie zauważył tego, czego nie było!

Dwie koleżanki jedzą słodkie bułki, jedna mówi do drugiej:
- Z czym masz tą bułkę ?
- Z truskawkami, tylko truskawki są za drogie to dali ser.

Kupował facet od rolnika chałupę nad jeziorem. I pyta go:
- Panie, a jak tutaj z komarami?
- No czasem są, ale my znaleźliśmy sposób!
- Tak? Jaki?
- No, sadzamy teściową na ławeczce przed chałupą i smarujemy jej twarz miodem. I te komary lecą do niej i jest spokój!
- Ale ona się przecież zadrapie na śmierć!
- Nie, jest sparaliżowana.

Anemik z anemiczką wybrali się na spacer po parku. W pewnej chwili anemik proponuje:
- A może byśmy tak weszli w te krzaczki?
- Po co?
- Wejdziemy, to zobaczysz.
Weszli, a po chwili rozlegają się stamtąd słabe krzyki anemiczki:
- Na pomoc, na pomoc...
- Nie krzycz głupia, może sam dam radę.

Kłótnia małżeńska na ulicy. Padają coraz ostrzejsze słowa. Dookoła rozwścieczonych małżonków zbiera się garstka ludzi, potem tłum. Ilość ciekawskich wzrosła do tego stopnia, że jakiś gostek stojąc na palcach, na końcu tłumu woła:
- Głośniej tam!!! Tutaj nic nie słychać!

Pewien przewodnik w Górach Skalistych w USA miał bardzo złą sławę. Co zabierał jakąś grupę turystów na wyprawę, zawsze ktoś ginął. W końcu zainteresowała się tym policja. W śledztwie wyszło na jaw, że zły przewodnik jest patologicznym mordercą. Sąd orzekł karę śmierci. W dniu wykonania wyroku posadzono go na krześle elektrycznym. Włączono prąd, ale po dziesięciu minutach okazało się, że delikwent wciąż żyje i z tajemniczym uśmiechem stwierdza:
- Przecież wszyscy wiedzą, że jestem złym przewodnikiem.

- Jakie zdolności są najbardziej cenione u mężczyzn?
- Zdolności płatnicze.

Ropuch siedzi na ropusze i robią dziecko. W pewnym momencie on mówi:
- Ależ Ty jesteś obrzydliwa, masz takie okropnie wyłupiaste oczy, pełno brodawek na całym ciele, a do tego jesteś mokra i cała śliska.
Zmartwiona ropucha pyta:
- Czy naprawdę nie ma we mnie nic ładnego?
- Jest, ale zaraz to wyjmę.

Przychodzi adwokat do skazańca i mówi:
- Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Którą pierwszą?
Więzień na to:
- Złą.
- Jutro będzie Pan stracony na krześle elektrycznym.
- A ta dobra wiadomość?
- Wynegocjowałem mniejsze napięcie.

Przychodzi dresiarz do sklepu motoryzacyjnego:
- Są łańcuchy do Jawy?
- Są. Zapakować?
- Nie dziękuję. Bijemy się za rogiem.

Maryśka wyszła w nocy za stodołę. Na ciemnym podwórku nadziała się na dyszel:
- Ło matko, Jasiek, aleś się zacaił!

W amerykańskim stanie Teksas sędzia skazuje wielokrotnego zabójcę na 160 lat więzienia. Zauważa jednak, że podczas ogłaszania wyroku skazaniec ma bardzo posępną minę, więc próbuje go pocieszyć:
- Niech się pan tak mocno tym wyrokiem nie przejmuje. Odsiedzi pan tyle, ile będzie pan mógł.

- Co robi kobieta po stosunku?
- Przeszkadza.

- Co żołnierz odczuwa na widok łopoczącego sztandaru?
- Powiew wiatru.

Czemu blondynka ma dziury w parasolce?
- Żeby wiedziała kiedy przestanie padać.

Tomasz Zimoch w ćwierćfinale Holandia - Rosja:
- Krótkie nogi, wygięte jakby od dziecka siadał na piłce. Jakby piłka była jego smoczkiem.

Kto był pierwszym stolarzem na świecie?
- Adam, bo rżnął Ewę.

Co powstanie kiedy połączymy dwie blondynki uszami?
- Powstanie tunel próżniowy.

Jestem w siódmym niebie. O kurczę - ale tu wysoko.

Co się stanie, gdy skrzyżujemy Polaka z Rumunem?
- Dziecko będzie za leniwe, aby kraść.

Rozmowa dwóch dresów:
- Siemano! Co robisz w Sylwestra?
- Klatkę i triceps.

Baca nad brzegiem morza stoi i onanizuje się. Jeden z przechodniów pyta:
- Baco, co robicie?
- Wysyłam dzieci w morze.

Na lekcji biologii nauczycielka pyta Jasia:
- Co to jest mamuthus primigenius?
Ponieważ Jasio nie odpowiada, pani mówi:
- To mamut, czyli prehistoryczny słoń.
- Coś podobnego! To jaskiniowcy umieli wynajdować takie uczone nazwy?

Dziennikarz pyta akrobatę:
- Jak osiągnął pan tak wielki sukces?
- To łatwe. Rano wypijam buteleczkę wódki, czyli "małpeczkę". W południe kolejna "małpeczka". Tak samo po obiedzie i przed samym występem. Jak jestem na arenie, to te wszystkie małpki ze mnie wychodzą.

W Walentynki piękny świat,
więc Ci życzę uroczyście:
żyj przynajmniej dwieście lat!...
Ze mną, oczywiście!

Co robi policjant, gdy dostanie narty wodne?
- Szuka pochyłego jeziora.

Policjant podchodzi do płaczącego na ulicy chłopca.
- Dlaczego płaczesz?
- Bo się zgubiłem.
- A gdzie mieszkasz?
- Nie wiem. Przedwczoraj przeprowadziliśmy się do nowego mieszkania.
- To powiedz chociaż, jak się nazywasz!
- Nie pamiętam. Wczoraj mama znowu wyszła za mąż...