Helena była u doktora.
Doktor po badaniu powiedział, żeby Helena przyszła znowu za miesiąc i żeby przyniosła ze sobą próbki.
Helena za cholerę nie wiedziała o co chodzi, ale wstyd jej się było przyznać.
Po powrocie do domu zwierzyła się mężowi, Marianowi.
- Wiesz co? - mówi Marian - Idź do sąsiadki, ona jest salową w szpitalu to się zna na medycynie.
Helena poszła do sąsiadki, po kilkunastu minutach wraca podrapana, poobijana, z rozczochranymi włosami.
- Co się stało? ! - pyta wstrząśnięty Marian.
- Zapytałam ją, co to są te próbki, a ona mi na to, żebym se nasikała do butelki.
No to jej powiedziałam, żeby se nasrała do torebki i tak od słowa do słowa...

Przychodzi baba do lekarza i pyta:
- Doktorze, dlaczego wszyscy mi mówią, że jestem nimfomanką?
- No tak od razu to ciężko powiedzieć..
Trzeba się temu przyjrzeć, badania porobić... No ale niech pani puści mojego członka bo karty nie wypełnię!!!

Wilk odbiera komórkę.
- Słucham, mamusiu!
- Czy dzisiaj też wrócisz późno jak zwykle?
- A dlaczego pytasz?
- Bo upiekłam Ci pyszne ciasteczka, te co lubisz!
- Nie zjem chyba ani jednego... Przed chwilą zjadłem całą babkę.

Rozmawiają dwaj przyjaciele:
- Wczoraj poszedłem do psychoanalityka.
- I co pomogła wizyta?
- Tak ,bo przez dwie godziny opowiadał mi jakie to suki ta jego żona i teściowa.
Od razu zrobiło mi się lżej...

Małżonkowie udają się wieczorem do łóżka, on od razu zabiera się do dzieła.
- Nie dzisiaj kochanie, głowa mnie boli.
- Na szczęście dziś twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna.

Kolega pyta się kolegi:
- Co byś oddał za wolność ?
- Żonę.

- Słyszałem, że chcesz wyjechać z Polski na stałe.
- Tak, z dwóch powodów.
- Jakich?
- Pierwszy jest taki, że ostatnio w wyborach wygrała prawica.
- Nie martw się. Teraz prawica porządzi, ale za parę lat znów do
władzy dojdzie lewica.
- I to jest właśnie ten drugi powód...

Mąż do żony:
- Pokochamy się przed snem ?
- Nie
- No to nie opłaca mi się myć.

Wykładowca zapisuje na tablicy cyfry 5 4 3.
Następnie zwraca się do studentów: Proszę państwa,
teraz machamy machamy .Zaskoczeni studenci machają. Nauczyciel po chwili dodaje
I tym oto optymistycznym akcentem pożegnali się państwo z tymi ocenami.

Żona pyta się męża:
- Co robisz ?
- Sortuję rzeczy do prania.
- No i jak Ty to robisz ?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".


Jeśli do wieczora w Nowy Rok żona się do Ciebie nie odzywa, to znaczy, że świetnie bawiłeś się na Sylwestera.

Rozdrażniony mąż mówi do żony:
- Rzuciłem papierosy, rzuciłem wódkę, teraz to już chyba kolej na Ciebie...

Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę.
– Czy pan jest ostatni? – Zagaduje.
– Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych!
– Ale czeka pan w kolejce?
– Nie, proszę pani, w poczekalni….
– Pytam, czy stoi pan na końcu.
– Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach!
– Cham! – Woła zdenerwowana kobieta. – Niech mnie pan w d.pę pocałuje!
– Proszę pa... – Wzdycha mężczyzna.
Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a nie żeby się z panią pieścić...

Młody Janek do swojego ojca:
– Tato, wyrzucili mnie ze szkoły za seks w bibliotece.
– O, gratulacje! – odparł, podając mu dłoń – Mogę poznać twoją wybrankę?
– Właśnie ją ściskasz…

Pyta się klient ciastkarza:
– Z czym jest ta polewa bo ma jakiś dziwny posmak ?
– Z ka-kałem
– Kakao, świetny pomysł!
– Dzi-dzięki.

Rozmawia dwóch kolegów :
- Mam za sobą dwa nieudane małżeństwa.
- Co się stało?
- Pierwsza żona odeszła...
- A druga ?
- A druga niestety nie...

Żona do męża :
- Powiedz mi jakiś komplement.
- Masz wspaniałego męża...

Przedszkole w Korei Północnej. Pani pyta:
- Jaki jest najlepszy kraj na świecie?
Wszystkie dzieci chórem:
- Korea Pólnocna!
- A w jakim kraju są najszczęśliwsze dzieci?
- W Korei Północnej!
- A w jakim kraju dzieci mają najlepsze zabawki?
- W Korei Północnej!
Nagle jedno dziecko zaczyna płakać. Pani pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo tak bardzo chciałbym mieszkać w Korei Północnej.

Króliczek pomyślał, że mógłby zrobić coś dobrego.
Tak więc otworzył bardzo luksusowy kibelek z muzyką na życzenie.
Jako pierwszy klient przyszedł Tygrysek.
Króliczek się go pyta:
- Jaką muzykę ci zapuścić Tygrysku?
- Wiesz może jakiś Hip Hop.
Tygrysek wszedł do kibelka, a króliczek zapuścił mu muzę.
Po jakimś czasie wychodzi i mówi:
- Nie no niezły wypas Królik - I wrzucił mu piątaka.
Następnie przyszła Tygrysica. A króliczek się jej pyta:
- Jaka muzykę ci zapuścić Tygrysico?
- Hmm może jakiś Dance.
Tygrysica wlazła do kibelka, króliczek zapuścił muzę,
no i tak jak Tygryskowi wcześniej, jej też się podobało i dała piątaka.
Interes się kręcił, aż w pewnym momencie przybiega do kibelka Niedźwiadek.
A króliczek jak zawsze z pytankiem:
- Jaką muzykę ci zapuścić Niedźwiadku?
Niedźwiadkowi bardzo się chciało, więc powiedział od niechcenia:
- Cokolwiek tylko daj mi się załatwić!
No to króliczek wpuścił Niedźwiadka i zapuścił mu muzę.
Po chwili wychodzi z kibelka Niedźwiadek cały obsrany od pasa w dół
podchodzi do królika i krzyczy:
- Ku.wa Królik nigdy więcej nie puszczaj mi Hymnu!!!

W szpitalu:
- Jak się czuje ten pacjent spod 13?
- Lepiej, bo już zaczął mówić.
- I co powiedział?
- Że czuje się gorzej...

Przychodzi facet do sklepu i pyta sprzedawcy:
- Jest dzisiejszy chleb?
- Nie - odpowiada sprzedawca - jest wczorajszy.
- A kiedy będzie dzisiejszy? - pyta facet
- Dzisiejszy będzie jutro.

Rozmawia dwóch kolegów :
- Byłem wczoraj w transie....
- A ja tam wolę kobiety ...

Koniec mszy. Ogłoszenia parafialne:
W tym tygodniu do ślubu przygotowują się następujące ofiary...

Idzie facet przez pustynię i zobaczył studnię. Krzyczy:
- O woda!!!
A ze studni:
- Gdzie???? Gdzie???!!!

Przychodzi chłop na policję i mówi:
- Chciałbym zgłosić zaginięcie teściowej.
Policjant się pyta:
- Od kiedy teściowej nie ma?
- Od miesiąca.
- To czemu pan przyszedł dopiero teraz??
- Bo ja w ten cud nie mogę jeszcze uwierzyć.

Rozmawia dwóch znajomych:
- Podobno szukasz żony. I to przez biuro matrymonialne. Ile ofert już dostałeś?
- Setki!
- I co piszą?
- Weź pan moją...

Pewnej nocy żona zauważyła swojego męża
przy kołysce ich nowonarodzonego dziecka.
W ciszy obserwowała męża.
Kiedy patrzył w dół na śpiące maleństwo,
zauważyła na jego twarzy mieszankę emocji :
niewiarę, wątpliwość, rozkosz, zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm ...
Wzruszona tym niezwykłym przejawem głębokich uczuć,
kobieta podeszła do męża
i przytuliła się do pleców, obejmując go ramionami.
- O czym myślisz kochanie? - szepnęła mu do ucha.
- To niesamowite ! - odpowiada mąż
- Po prostu nie mogę sobie wyobrazić,
jak oni robią takie kołyski w Ikei tylko za 29.99 zł ?!!

Taksówkarz do pasażera:
- Przepraszam za ten smród po dezynfekcji auta....
Pasażer:
- Spoko od paru dni i tak nie mam ani węchu ani smaku ...

Mąż mówi do żony:
- Słyszałaś, że wynaleziono kosmetyk,
który niezawodnie upiększa wszystkie kobiety?
- Wiem, też go używam.
- Od razu wiedziałem, że to oszustwo...

Rozmawia dwóch kolegów :
- Jak powstał taniec irlandzki ?
- Nie wiem ale przypuszczam,
że w jakimś dużym irlandzkim pubie z jednym pisuarem.