- Chodźmy pogratulować Marianowi... Dziecko mu się urodziło.
- A co ma?
- " Pana Tadeusza"

Spotykają się dwaj koledzy.
- Słuchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafę, a tam goły facet!
- To się zdarza w małżeństwach...
- Ale ja nie jestem żonaty!...

- Stary, co Ci się stało?
- Znowu żona mi przywaliła.
- No ale znasz karate...
- Tak, ale przywaliła mi, zanim zdążyłem założyć kimono.

Rozmawia dwóch kolegów.
- Ja mam z żoną super sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie.
- Jaki?
- Dwa razy w tygodniu chodzimy do przytulnej restauracji,
trochę wina, dobre jedzenie, później wspaniały seks...
Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.

Rozmawiają dwie koleżanki :
- Pięć lat spotykasz się z Marianem. Wspomniał coś o małżeństwie ?
- Tak.
- To świetnie. A co ?
- Że ma żonę i trójkę dzieci.

Dwóch dziadków (80+) przychodzi do domu publicznego.
Mamuśka ich widzi i mówi:
- Jolka, połóż do pokoju 1 i 2 gumowe lalki, oni i tak różnicy nie zauważą.
Po pół godzinie dziadkowie spotykają się w parku.
- No i jak było?
- Hmm... Moja chyba była martwa, nie ruszała się, nie stękała, nic a nic.
- Hmm, dziwne... Moja chyba była czarownicą.
- Co? Dlaczego tak myślisz?
- No... Najpierw ją pocałowałem, potem lekko ugryzłem w pośladek, a ta pierdnęła mi w twarz,
pofrunęła do sufitu,zrobiła dwie rundki wokół żyrandola i wyleciała przez okno...

Kobieta budzi się w łóżku. Naga. Nie pamięta, co tu robi, jak się tu znalazła.
Z łazienki wychodzi nagi Mężczyzna.
- Aaaaaa! A Pan to kto?
- Aaaaaa! A Pani to kto?
- O mój Boże! Czy my...
- Nie wiem. Cierpię na zaniki pamięci krótkotrwałej.
- Ja też!
- Chwila... Przyjechałem tu na wykład profesora Kowalskiego o...
- ...nowych metodach leczenia zaników pamięci?!
Zapewne tam się poznaliśmy... A skoro jesteśmy tu...
- ...musiało między nami coś zaiskrzyć i...
Kobieta ciągnie go do siebie. Uprawiają dziki, namiętny seks.
Po wszystkim mężczyzna idzie pod prysznic. Kobieta zasypia.
Budzi się w łóżku. Mężczyzna wychodzi z łazienki.
- Aaaaaa! A Pan to kto?...

Wraca kobieta pracująca z zakupami.
Siaty ciężkie, ręce jej się do ziemi wyciągnęły.
Wchodzi na klatkę przez ciężkie drzwi do bloku,
a tam wyskakuje przed nią ekshibicjonista.
Staje przed nią i teatralnym gestem rozchyla płaszcz.
A kobieta patrzy i mówi:
- No masz! Jajek nie kupiłam...

Kiedyś mówiłem synowi, że dzieci znajduje się w kapuście.
Dzisiaj jadł bigos i znalazł kawałek mięsa. Jak On się rozpłakał!...

Drogi Mikołaju!
Te chińskie petardy, które mi przysłałeś na Nowy Rok, bardzo mi się podobały!
Przyślij mi, proszę, następnym razem, nowe oczko i dwa paluszki, które nie chcą mi odrosnąć.

- Szeregowy, nie widziałem Was na zajęciach z kamuflażu!
- Dziękuję za uznanie Sierżancie.

Zabrałem dziewczynę do mieszkania:
- Nie rozpinałeś zbyt wielu staników, prawda? - westchnęła.
- Co mnie zdradziło?
- Nożyczki...

- Sorki, masz może papierosa?
– Mam, ale wiesz, że to obrzydliwe przyzwyczajenie?
– Palenie?
– Żebranie.

- Chyba dam żonie więcej swobody - mówi kolega do kolegi.
- To co zrobisz?
- Rozbuduję kuchnię.

- Sąsiadko, czy nie widziała Pani mojego męża? Godzinę temu poszedł utopić w rzece kota.
- Skoro Pani wie gdzie jest, to czemu Pani pyta?
- Bo kot wrócił do domu.

Zdenerwowana żona dzwoni do męża:
- Gdzie ty jesteś?!
- W robocie.
- Nie kłam! Wyraźnie słyszę muzykę i pobrzękiwanie kufli!
- Przecież jestem kelnerem, kochanie.

Córka przyprowadza matkę do lekarza:
- Proszę, niech Panienka się rozbierze.
- Panie doktorze, ale to mama jest chora.
- Proszę pokazać język.

Turysta wrócił z wycieczki do Arizony:
- To było straszne - opowiada. Nagle zostałem otoczony przez Indian! Indianie przede mną, za mną, wokół mnie...
- I co zrobiłeś?
- A co mogłem zrobić? Kupiłem od nich jeden z tych koców.

Żona mówi do męża stojącego na desce do prasowania:
- Złaź... Koniec serfowania. Muszę prasować.

- Co pan uprawia?
- Jogę.
- A ile hektarów?

- Poproszę coś do czytania.
- Coś lekkiego?
- Niekoniecznie... Mam samochód przed księgarnią.

- Panie doktorze... Ciągle mi mówią, że gram na nerwach.
- Proszę nie fałszować!

Co myśli blondynka na pogrzebie starego męża?
- Nareszcie zesztywniał.

Próba generalna orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:
- Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy.... A gdzie pierwszy skrzypek?
- Jakby tu powiedzieć... Poszedł do toalety, pewnie się onanizuje.
- Dobrze, idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca!
- Pan tu jest dyrektorem, niech Pan idzie po niego.
Dyrygent idzie do toalety. Rzeczywiście - pierwszy skrzypek stoi w kącie i się onanizuje.
Dyrygent:
- I to ma być pierwszy skrzypek? Dłoń swobodna, łokieć wyżej...

W filharmonii. Facet podchodzi do kontrabasisty i pyta:
- Proszę mi powiedzieć, dlaczego pan trzyma rękę w jednym miejscu, a pana kolega, też kontrabasista, przebiera palcami po całym gryfie?
- Bo on dopiero szuka, a ja już znalazłem.

Idzie murzyn prze pasy:
- Pojawiam się i znikam, pojawiam się i znikam...

Czym się różnią stringi od ruskiego generała?
- Mniej piją.

Mechanik powiedział mi:
- Nie mogłem naprawić hamulców, więc podkręciłem klakson.

Tekst urzędniczy:
- Pośpiesz się z tym śniadaniem, za 20 minut przerwa obiadowa.

Dlaczego w dawnych czasach kobiety skakały przez ognisko?
- Bo depilację wymyślono dopiero w XX wieku.