Kolega zwierza się koledze:
- Wracam ostatnio z pracy, zaglądam do sypialni, a obok mojej żony leży nieznajomy mężczyzna. Od razu mi się to bardzo nie spodobało. Zajrzałem do kuchni i rzeczywiście - całą faszerowaną rybę zjedli.

Jaka jest ulubiona kolęda świeżo upieczonych rodziców?
- Cicha noc.

Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.

Rano żona wchodzi do łazienki i zastaje karteczkę od męża, który wyszedł wcześniej do pracy:
"Kochanie, nie szukaj podpasek, zabrakło papieru. Twój mąż. P.S. Zapchał się sedes".

Przychodzi baba do lekarza z betoniarką na plecach.
- Co pani taka zmieszana?

Dlaczego w Wąchocku autobusy są całe ze szkła?
- Bo wszyscy chcą siedzieć przy oknie.

Przychodzi facet do lokalu, a przy wejściu stoi "bramkarz", który go pyta:
- Masz jakiś nóż?
- Nie, nie mam.
- A jakieś ostre narzędzie?
- Też nie posiadam.
- A może pistolet?
- Nie! Gdzie tam!
- A może chociaż kastet?
- Nie! Nie! Nic z tych rzeczy.
Bramkarz spojrzał na niego z politowaniem, rozbił butelkę:
- No to masz!

W parku bandyta zatrzymuje gościa:
- Pieniądze albo życie!
- Nie mam ani grosza! Przed chwilą napadli na mnie i wszystko mi zabrali.
- To nie mógł pan wołać o pomoc? Byłem w pobliżu.

Szef wchodzi do pomieszczenia i przedzierając się przez kłęby dymu, wrzeszczy:
- Ile razy mówiłem, żeby nie palić w pracy?!
Na co jeden z pracowników, plując na podłogę:
- A kto tu pracuje?

Spotyka się dwóch kolegów:
- Gdzie idziesz?
- Do domu, u dentysty byłem.
- A ile Ci wyrwał?
- Cztery stówy.

Co to jest - czarne, włochate i lata między majtkami?
- Kapitan w czasie sztormu.

W Sopocie w piwiarni przy molo pije piwo dwóch wczasowiczów. Nagle jeden z nich odzywa się do drugiego:
- No, to proponuję jeszcze raz po kuflu za moje wakacje, które kończą się dziś wieczorem.
- To pan już dziś wieczorem wyjeżdża? - dziwi się drugi.
- Nie wyjeżdżam, ale dziś przyjeżdża moja żona z teściową.

Dlaczego na świecie potrzebni są i optymiści i pesymiści?
- Bo, gdy optymista skonstruował samolot, pesymista natychmiast wynalazł spadochron.

Jedź ciszej! Jestem głuchy i prowadzę na słuch.

- Wiem, że to tylko formalność - mówi młody nowoczesny człowiek do ojca swojej dziewczyny, ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki.
- Kto Ci powiedział, że to jest tylko formalność?! - piekli się jej ojciec.
- Ginekolog.

Jaki jest najbardziej ponury sen pijaka?
- Wylanie pół litra wódki na pieluszkę Pampers.

- Panie doktorze, bardzo dziękuję za wyleczenie. Jeszcze niedawno jak pan pamięta, nie mogłem jeść, a teraz zjadam wszystko!
- A jak ze stolcem?
- Stolec też.

- Tata, kto to jest ta pani z marmuru na pomniku?
- To jest synku Dziewica Orleańska.
- A dlaczego Orleańska?
- Bo z Orleanu
- A dlaczego Dziewica?
- Bo z marmuru.

Przychodzi krasnoludek do sklepu i pyta:
- Ile kosztuje kropelka nektaru?
- Nic.
- To proszę mi nakapać cały dzbaneczek.

Do Jasia przyjechała babcia.
Rodzice chłopca, chcąc zapewnić kobiecie
atrakcje, wysłali ją do opery.
Po powrocie pytają:
- I co, podobało się mamie?
- Oj, bardzo! Szczególnie jak na końcu rozdawali płaszcze. Wzięłam trzy...

- Na jakie pytanie nie można odpowiedzieć "tak"?
- Na pytanie - "śpisz?".
- A na jakie nie można odpowiedzieć "nie"?
- Na pytanie - "żyjesz?".

Spotykają się dwaj koledzy:
- Słyszałem, że wczoraj był u Ciebie w domu
pożar.
- Eee, nie ma o czym mówić. Przyjechali strażacy,
przestraszyli się ognia i uciekli.

Dlaczego dresiarze nie jedzą kiszonych ogórków?
- Bo im się łby do słoików nie mieszczą.

- Mówicie, że nie ma kosmitów? To skąd się wzięły tabliczki - "Obcym wstęp wzbroniony"?

Serce moje mocno bije, kocham Cię od stóp po szyję.

Wiecie co blondynka robi żeby zabić ptaka?
- Rzuca go w przepaść.

- Co się otrzyma po skrzyżowaniu szpaka z żyrafą?
- Kombajn na czereśnie.

Ile waży Pamela Anderson?
- To zależy - czy z silikonem, czy bez.

Kiedy kogut znosi jajka?
- Jak schodzi po drabinie.

Wchodzi Zbychu do windy a tam schody.