Dowcipy Śmieszne Kawały - Witamy w serwisie Wcipy.pl

Serwis Wcipy.pl jest najlepszym sposobem i miejscem aby poprawić sobie humor. Znajdziesz tutaj śmieszne kawały i dowcipy o Bacy, blondynkach, fąfarze, kobietach, babie, studentach, teściowych a także czarny humor, komentarze sportowe, listy i podania, ogłoszenia, rymy i wierszyki, wiersze na Walentynki, zagadki matematyczne, złote myśli, śmieszne nazwiska, śmieszne smsy i inne... Tylko dobry humor i najlepsze dowcipy, kawały w sieci!

DOWCIP DNIA

Ronnie
Poradnik studenta - jedzenie. CHLEB. Ziarenka sezamu i maku to jedyne oficjalnie akceptowane “plamki” jakie można zauważyć na powierzchni bochenka chleba. Włochate, białe lub zielone placki dobitnie świadczą o tym, że twój chleb zamienił się w eksperyment z laboratorium farmaceutycznego. JEDZENIE W PUSZKACH. Każda puszka z jedzeniem, która przybrała kształt piłki musi być natychmiast usunięta ostrożnie i delikatnie. MARCHEWKA. Jeżeli możesz ja zawiązać na supełek, to znaczy, że nie jest świeża. PŁATKI ZBOŻOWE. Generalna zasada mówi, że płatki należy wyrzucić jeśli termin ważności upłynął co najmniej 2 lata temu. SOS DO FRYTEK. Jeżeli możesz go wyjąć z pojemnika i odbijać po podłodze, to znaczy, że się nie nadaje do jedzenia. NABIAŁ. Mleko jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak żółty ser. Chociaż żółty ser to nic innego, jak zepsute mleko i już nie może być bardziej zepsuty. Ser Cheddar jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak Brie, przy czym masz świadomość, że takiego gatunku nie kupowałeś. JAJKA. Jeśli coś puka od środka, starając się wydostać ze skorupki, to jajko prawdopodobnie jest nie pierwszej świeżości. PUSTE OPAKOWANIA. Wkładanie pustych opakowań ponownie do lodówki to stara sztuczka, ale przynosi skutek tylko jeśli mieszkasz z kimś, lub masz kogoś do prowadzenia domu. TERMINY WAŻNOŚCI. To NIE jest chwyt marketingowy, mający na celu skłonienie Cię do wyrzucenia dobrego jedzenia tylko po to, żebyś więcej wydał na kolejne zakupy. Może powinieneś powiesić w kuchni kalendarz. MĄKA. Mąka jest zepsuta, kiedy się rusza. MROŻONKI. Mrożonki, które stały się integralną częścią oblodzonego zamrażalnika prawdopodobnie i tak staną się niejadalne zanim wydłubiesz je za pomocą kuchennego noża. SAŁATA. Nie nadaje się do jedzenia, jeśli nie możesz jej usunąć z lodówki bez użycia papieru ściernego. Ani jeśli jest w stanie płynnym. MAJONEZ. Jeżeli po spożyciu nastąpi gwałtowna reakcja żołądka i reszty przewodu pokarmowego, to znaczy, że majonez był zepsuty. MIĘSO. Jeżeli otwarcie lodówki powoduje gromadzenie się bezpańskich psów i much przed twoim domem, to oznacza, że mięso się zepsuło. ZIEMNIAKI. Świeże ziemniaki nie mają korzeni, łodyg ani bujnego listowia. RODZYNKI. Nie powinny być twardsze, niż twoje zęby. SÓL. Na szczęście nie psuje się. PRODUKTY NIEOZNAKOWANE. Wszystko, co nie jest w oryginalnym opakowaniu staje się automatycznie podejrzane. MDŁOŚCI. Wszystko, co wywołuje mdłości jest niejadalne, chyba że są to resztki wczorajszej, własnoręcznie przez Ciebie przygotowanej kolacji. CHOMIK. Generalnie jedzenie nie powinno być przechowywane dłużej, niż trwa przeciętny okres życia chomika. Postaraj się o to pożyteczne zwierzątko i trzymaj je obok lodówki w celach pomiarowych.
	6.02

NAJWYŻEJ OCENIANE DOWCIPY I KAWAŁY

puchatek
Jasiu jakie wykształcenie ma Twój tatuś? - Osiem klas i wszystkie pierwsze.
	9.92

virgusia85
- A my mamy w domu wszystko! - chwali się koleżankom mała Ala. - Skąd wiesz? - Bo jak tata przywiózł z delegacji gitarę, to mama powiedziała że tylko tego brakowało.
	9.89

virgusia85
Położna wychodzi do oczekującego ojca z trójką noworodków na rękach: - Nie przeraził się pan, że tyle ich? - Nie. - No to niech pan te trzyma, ja lecę po resztę.
	9.89

puchatek
Dzieci w przedszkolu: - Piotrusiu, co jesz? - Mięsko. - A skąd masz? - Przypełzło.
	9.85

virgusia85
W kościele za chwilę ma się odbyć ślub. Młoda para zbliża się powoli do ołtarza. Wśród zebranych gości jest mała dziewczynka, która szeptem pyta swoją mamę: - Mamusiu, a dlaczego panna młoda jest tak ślicznie ubrana w białą sukienkę? - Bo widzisz córeczko, ona chce wszystkim pokazać, jaka jest bardzo szczęśliwa - odpowiada matka. - To dlaczego pan młody jest ubrany na czarno?
	9.81

Admin
Św. Mikołaj przyjechał do Etiopii i rozmawia z dziećmi: - Dzieci, a czemu wy takie chude jesteście? - Bo nie jadłyśmy od miesiąca! - Co! Jak nie jadłyście, to nie będzie prezentów!
	9.59

borat
Nauczycielka pyta dzieci kim są ich rodzice. - Moja mama jest prostytutką - powiedział Jasiu. - Jak Ty możesz? Natychmiast idź do dyrektora i powiedz co zrobiłeś... Za jakiś czas Jaś wchodzi do klasy i chowa coś za plecami. Nauczycielka pyta: - No i co powiedział dyrektor? - Powiedział, że każdy zawód jest ważny, dał cukierki i zapisał domowy adres.
	9.50

Ziomi
Kłócą się dwie kapusty: - Ty głąbie! - A chcesz z liścia?
	9.30

puchatek
Biskup przyjechał na wizytację do pewnej parafii. Odwiedził także szkołę specjalną. Pyta tam dzieci: - Kim chciałybyście zostać? Jedni mówią: lekarzem, inni aktorem, modelką, itd. Biskup pyta Jasia: - A Ty kim byś chciał zostać? - Ja? Biskupem oczywiście... - Ale wiesz, to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić. - No, przecież chodzę, no nie?
	9.24

kuba93
- Żołnierzu co będzie, jeśli kula odstrzeli wam ucho? - Będę gorzej słyszał. - A jeśli odstrzelą Ci drugie ucho? - Nic nie będę widział. - A to dlaczego? - Bo mi chełm na oczy spadnie.
	9.19

LOSOWE DOWCIPY I KAWAŁY

AcMilan
- Jasiu, jeśli przed sobą masz północ, po lewej ręce zachód, a po prawej wschód, to co masz z tyłu? - pyta nauczyciel geografii. - Powiedziałbym, ale się wstydzę - odpowiada Jasiu.
	4.68

blago
Na fotelu u psychoanalityka: - Spał pan w nocy? - Tak. - Śniło się panu coś? - Możliwe... - To może widział pan we śnie rybę? - Rybę, nie... - To co się panu śniło? - Szedłem po ulicy... - A był tam może wykop z kałużą? - Możliwe. - To w tej wodzie mogła być ryba? - Nie, no ryba nie... - A czy na tej ulicy była restauracja? - Bardzo prawdopodobne, że tam była... - Podawali w niej rybę? - Bardzo możliwe... - Hmm. Ryba we śnie... Ciekawe, co to może oznaczać?
	5.85

Admin
Szkola jest jak Media Markt - nie dla idiotów
	6.05

Nataliaa_
Pyta się niedźwiedź zająca: - Zając ile ważysz? - 80 - odpowiada zając. - No bez jaj... - Bez jaj to 40 - odpowiada zając.
	8.49

olka9br
Jasiu siedzi w kościele i kręci różańcem. Po chwili podchodzi katechetka i mówi: - Jasiu, nie można kręcić różańcem, bo na każdym paciorku jest aniołek. Jasiu się uśmiechnął i powiedział: - To teraz się trzymajcie...
	6.24

elus
Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Jak mnie pan wyleczy, to chyba umrę ze szczęścia!
	6.05

agreer
Kanaliki nasienne w jądrach mają łączną długość 250 metrów. Teraz powiedzenie - "zrobić komuś z jaj druty telegraficzne" nabiera sensu.
	4.97

virgusia85
- Czym różni się internista od chirurga, psychiatry i patomorfologa? - Internista wszystko wie i nic nie potrafi. Chirurg wszystko potrafi, ale nic nie wie. Psychiatra nic nie wie i nic nie potrafi. A patomorfolog wszystko wie i wszystko potrafi, ale jest już za późno.
	5.02

ltomek
Dwóch facetów wypłynęło na środek jeziora na ryby i zaczęli łowić ryby. Wyciągają piękne sztuki jedna za drugą, ale po pewnym czasie przyszedł wieczór i jeden z nich mówi: - Słuchaj, musimy jutro wrócić w to miejsce, bo świetnie biorą ryby. - Nie ma problemu - mówi drugi, po czym bierze kredę i na podłodze łódki maluje kółko. Na to jego kolega: - Idioto co Ty robisz? Skąd wiesz, że jutro przypłyniemy tą samą łódką?
	5.62

Ronnie
Na granicy amerykańsko-meksykańskiej strażnicy zatrzymują skośnookiego uciekiniera. - Dlaczego uciekasz do Ameryki? - Bo ja bardzo kocham Koreańską Republikę Ludową! - Co to za gadka? Przecież złapaliśmy Cię na granicy z USA, a nie z Koreą! - Bo miłość do Koreańskiej Republiki Ludowej nie zna granic!
	5.12

1. MrSuchar [18]
2. AKle [12]
3. virgusia85 [8]
4. kacper_uszko [3]
5. Nielda_Suchy [2]
6. violetta56890 [2]
7. MnexBoy [2]
8. zarcik56 [1]
9. GameTimePL [1]
więcej...

brak